Erase una vez...una empresa de prestigio

Ha saltado la noticia que en una empresa de alimentacion de renombre española mas bien sevillana, esta viviendo sus peores dias en su planta localizada en la zona franca de Cádiz.
horarios de 6 horas y todas invertidas en leer, dormir, rajar del compañero y ver dvd`s.

Yo he estado ahi dentro, y digamos que se lo que he visto y vivido.
Es verdad que hay muy poco compañerismo, grupitos al estilo "Gran hermano" que despotrincan de los otros, guerrillas internas. Cuando han venido los problemas serios cada uno a la suya y no han movido un dedo, pero rajar y calentar a los demas por la espalda se les daban bien.
Han echado a muy buena gente y muy apta y no han echo nada para evitarlo siempre que el amiguito incompetente este dentro.
No estaba permitido tener comite y a los representantes sindicales los echaban, escogian a uno a dedo que estaba incentivado para apagar fuegos a modo de pastor de ovejas .
A los trabajadores temporales era facil cambiarles el horario de un dia para otro sin pedirles visto bueno por si tenian cosas urgentes que hacer en casa o cosas personales importantes, si te negabas la respuesta era "pues veremos si hay otro en la puerta de la calle dispuesto a venir por ti en adelante".
He visto castigar a un empleado por este motivo por cojer el estatuto y leerles que hay un tiempo de aviso para esos cambios.
Y que decir que una trabajadora los ha denunciado por acoso laboral y discriminarla en un cuartucho a fregar.
Encargados incompetentes y negreros, un director general chulo y macarrilla sacado de una serie mala y el gran jefe "el doctor gun" el malo del inspector gachect que habla con desprecio mientras te enseña el gran sello de oro que tiene en el dedo del sevilla. Todos con poca vision de lo que es el trato a personas.
Y lo de la perdida de los contratos con los comedores e oido que fue por la malisima calidad de la comida mas propia para un zoologico que para un comedor humano. Quality food ofrecia muchisima mejor calidad y productos frescos y naturales y no enlatados como ahora.
Ahora los hay que dicen que la empresa catalana que subcontrataba a Ybarra para hacer los platos nos han quitado el trabajo, mas bien es por no hacer las cosas en condiciones y dar de comer basura a un abuelete del geriatrico.

Lo mejor que puede pasar es que de una vez cierre y empiece de nuevo con una empresa seria de verdad, una plantilla totalmente nueva (limpieza de las manzanas podridas en la planta y oficinas)encargados en condiciones y experimentados y veremos como de una vez por todas esa nave termina de funcionar.

Las Mudanzas

Que bonito y que ilusión nos hace cuando cogemos nuestra primera casa, nuestro primer hogar.
Lejos del vecino y la vecina esa que todavía te ve por el pasillo y te trata cogiéndote del cachete, como si todavía tuvieras 4 años cuando la recuerdas por vez primera y algo mas estirada y con mas pelo. Independizarte por fin para abrirte camino solo.
Si si... tu hogar de siempre te trae bonitos momentos de infancia y de casi la totalidad de tu existencia, tus primeros pasos, tu primera cacota en el suelo, tu primer acto de vandalismo callejero por los pasillos o portal, tu primer babuchazo a distancia...
Pero también como bonitos sentimientos te trae conseguir tu propia casa también te vienen un sentimiento de lastima y nostalgia dejar el que ha sido siempre tu cuarto, tu baño, tu salón, la mesa de la videoconsola...
Hay un acto de transición entre el hogar añejo y el nuevo y prospero que dice mucho de lo que va a venir a partir de ahora. Llamemosle vulgarmente LA MUDANZA.
Todos alguna vez en la vida ya sea ayudando a un amigo o familiar hemos participado aunque sea un poquito en una mudanza. La mudanza cuenta con varias fases:
Está la fase "Longoria" (en honor Eva Longoria) porque te imaginas como va a quedar (de ensueño) y después al tenerlo delante de tus ojos resulta que no se le parece en nada. Lo planeas todo al dedillo esto va aquí esto allá , aquí pondré el sillón , aca la mesita para tener vistas al balcón en mi butaca reclinable...allí un vestidor de 4 espejos, aki mi hidromasaje y la bañera de burbujas.....vamos el piso de Ironman.
Luego esta la fase "motricidad" en la que se producen los primeros movimientos de muebles controlados: "los sillones , la mesa, el mueble bar y el barman todos pal camión que van todos al salón".Pero ojo porque en ese momento se puede pasar a la fase "sísmica" que es el movimiento de muebles incontrolados en el que todos cogen lo primero que pillan y todo pa dentro, el revistero, el reloj, el servilletero, la jabonera, la tostadora, el microondas ,el abuelo...
Ese camión o furgoneta del conocido petao de cosas que va como el camión de la serie gomaespuma dando tumbos plam plam plam camino del nuevo hogar.
Una vez que llegas vas dejando los muebles donde buenamente tu mente despejada te deja ver mas allá del olor a viruta que van dejando los muebles de diseño ikea o mercamueble pa los patriotas, un grupo de polillas siguiendo el rastro mirada al cielo con la caída del maná y mientras te dejas la voz dirigiendo al personal los demás con caras de pocos amigos te miran con las venas de los ojos hinchadas. Porque en las mudanzas es muy fácil y común que aparezca el síndrome de "chromanñon" ...encorvado, farfullando gruñidos y sonidos poco comprensibles y mirada asesina.
Y a la vez que hay muchos misterios que la física y la ciencia no pueden explicar aunque no se puede decir que no dejen de suceder, pues en las mudanzas pasa lo mismo. Imagínate vives en un piso de 70 metros cuadrados y te vas a uno de 100 y no te caben todas tus pertenencias. Que matematicamente no sea posible no significa que tus muebles y cosas se hayan reproducido en las cajas de embalajes.

Como que los metros cuadrados de hoy en día no los hacen como los de antes.

La chapuza y el espectaculo santo y seña del españolismo mas sentido

Irremediablemente una vez mas a falta de p0der tener la mente mas ocupada en escribir algo de contenido de humor, pues tengo que escribir otra vez de nuevo con indignación.
Estamos en el país en una situación algo demasiada complicada, 4.000.000 de parados sin contar los que no están dados de alta, ni los que están en cursos de formación que los borran de las listas y una crisis a nivel total del tamaño de los cojones del juez Garzon.
Estamos de acuerdo que esta el panorama muy muy negro, familias desahuciadas por no poder pagar hipotecas, gente vendiendo pertenencias con un valor familiar incalculable para poder tirar a fin de mes. Se sabe de sobra que la UE creó un fondo económico para sanear y desbloquear la situación financiera en Europa.
Cientos de miles de millones que se les entrego a los bancos para poder hacer circular dinero y que todo se normalizara, muy conocido el mensaje ese que circulaba por internet en cadena de un estudioso de economía que hizo sus cálculos y dividió la cantidad del montante total entre el numero de gente que vivimos incluidos bebes de días a ancianos incluidos enfermos y cercanos a la muerte. El botín que nos pertenece a cada uno seria mas o menos de 600 o 700 millones DE EUROS por barba.
¿Donde esta nuestra parte?¿donde esta ese dinero que han entregado para nosotros?¿donde esta ese dinero que nos pertenece para el préstamo de la vivienda, coche, o lo que sea?
¿hay derecho que la gente este viviendo como esta en estos momentos con problemas , de impagos, perdidas de propiedades, y casos muy lastimosos de gente sin nada por perderlo todo?
Y estos hijos de puta con el dinero secuestrado como si fuera de ellos , es nuestro y nos pertenece, para pagar deudas, para que nuestras empresas puedan pagarnos a fin de mes, para mantener las familias, para poder soñar con formar una todos los jóvenes. Nos lo han robado.
Y para poner el broche de oro viene un tipejo llamado don florentino y le dan un crédito para fichar a unos futbolistas , cristiano ronaldo por 94 millones de euros y kaka por 65 millones de euros. Y se los dan!!!!!!
Un País sumido en semejante crisis y llega el equipito de siempre y se pone por encima de todo y de todos, por huevos, por que hay que hacerlo grande y campeón por cojones, y porque tiene que ser el santo y seña de la chapuza que es este país que siempre cojea para y por el mismo sitio.
Ya se quienes son los pobres desgraciados que van a pagar ese dinero ......los miserables que están con el mono puesto trabajando de 7 de la mañana a 8 de la tarde de lunes a domingo chantajeados con despidos para el impresentable ese y el resto nos guste o no ya subirá el pan, la leche, tabaco, gasolina, ect, etc.....
Pues como ciudadanos nos deben 1º UNA DISCULPA Y EXPLICACIÓN. Y 2º una profunda investigación y que rueden cabezas, que investiguen tanto de donde sale ese dinero como de ¿quien o quienes? o ¿que habales? presentaron para pedirlo. Una institución que debe mas de 200 millones de euros a la seguridad social que somos todos y que un pelotazo bastante turbio de recalificación de terrenos le proporciono una fortuna DEL ESTADO para zamparselo en DOS AÑOS despilfarrando de la hucha sin fondo que es esto Y DE MI HUCHA NO TOCA NADIE NI ME TOCA LOS COJONES GRATUITAMENTE, quitando y robando lo que es de tu propiedad con fatigas y tu salud, por culpa de impagos para darselo luego a un impresentable que no lo necesita para dar de comer y mantener a su familia sino por capricho de despilfarrarlo y demostrar su superioridad ante el mundo.

Una fribolidad de falta de respeto a los ciudadanos de un país que pasan penurias para ponerle un plato de comida y un techo a sus familias, tanto del mandamas blanco en un gesto de prepotencia y de decir hago lo que me sale de los cojones y todos a mis pies. Por parte de los que le han dado el crédito ......digamos que ojala esos céntimos los paguen el resto de sus días céntimo a céntimo en días de penas y hambre incluidos sus descendientes. Y punto.





PD: esto es españa y si no te gusta lo que ha pasado eres anti-español

El Diario de antena3 se luce con 3 invitados y los llaman feos ante toda españa

El tema de hoy empezó en los últimos días estos que hemos ya dejado atrás.
Me mosquea bastante y me llenan dicho en plata "los cojones" esta serie de cosas.

El tema en cuestión es un vídeo que se ha hecho famoso en youtube sacado de un momento que se produjo en un programa de tv de antena3, el conocido "el diario de..."
El vídeo en cuestión es el de una madurita que fue dos programas buscando novio, y le plantan a tres y cuando salen las imagenes de ellos el cachondeo en el plató fue descomunal y la cara de la buscona pues un poema y se llevo los brazos en la cabeza.

Lógicamente los rechazo pero no sin antes negarse siquiera a recibirlos en el plató para por lo menos darles un beso por presentarse y molestarse en ir a conocerla , sino que su motivo para no querer ni que se los presentase era porque eran muy feos. Ahí delante de toda españa y sin anestesia la humillación de esos 3 pobres hombres que sus caras de bochorno lo decían todo.

Ella no era una prenda como para exigir tanto ni era una mocita para tener tanto reclamo pues tiene mas años que cascorro. La cuestión es que los responsables del programa y la presentadora a la que le hizo "mucha gracia" y se meaba la chica de gusto, no pararan eso y le pararan los pies y le hicieran disculparse. Todo lo contrario, se regodearon todos los del programa "que son mayoría mujeres" y los del publico idem de lo mismo.

Si son tan profesionales deberían de saber que esa posibilidad que ocurriera lo que ocurrió pasase, y si no habían candidatos pues dejarlo y no meter con calzador a los 3 únicos valientes que se atrevieron a ir.
El vídeo en cuestión estaba plagado de comentarios de gente descontenta con la actitud del programa y de la golfa esa. Pero cual es mi sorpresa cuando escribí mi comentario que dije 4 verdades y a las 2 horas volví a entrar a ver como la gente seguían criticando y vi que me censuraron el mio y el de otro chico que criticó la actitud del programa y la presentadora.
Y lo que dije no fue ninguna mentira ni ninguna patraña, conté algo que ocurrió años atrás en el mismo escenario y distinta presentadora: "Un chico, unos 16 años le llevaron una chica que estaba tras el hace tiempo, se la presentan y la presentadora de alcahueta intenta que se líen, el chaval se niega, la presentadora le busca la lengua y ante varias negativas del chaval le insiste hasta que este le suelta que el motivo del porque no le gusta "es que es fea y no le entra".
Silencio sepulcral en el plató, voces de fondo de trabajadoras del programa contra el chico, la presentadora cara de pocos amigos y el chaparrón que le cayó a esa criatura de recriminaciones, de lecciones de civismo y educación yo creo que en su vida vio. Y le obligaron a rectificar y disculparse y todo igualmente ante toda españa CONTRA UN CRIIO. ¿porque no hicieron eso mismo en este ultimo caso?
ese fue mi comentario y me lo censuran

¿sera porque cambian lo que tenemos entre las piernas? ¿sera por eso que tiene mas o menos gravedad o se le da importancia?
sera por eso que en los chats las mujeres se explayan a gusto a insultos y humillaciones contra los hombres mofándose de nuestro sexo y nadie les dice nada y nadie les llama la atención, y salta el pobre desgraciado de turno en un comentario desafortunado y le llueve una manta de palos y lo expulsan .....¿sera por eso también? esta es la igualdad que perseguimos ¿verdad? esos son los ejemplos donde aprender "esto es lo que hay ".
Yo no tengo miedo a hablar digo lo que pienso, me da igual que por decir la verdad ninguna mujer me salude, ni me de dos besos, ni me diga wapo ......prefiero eso a vivir de rodillas acongojado. No soy como esa panda de tontainas que presencian esas cosas y encima se ponen a favor de ellas en plan gallito para que le den piropillos después, que al final se queda de pagafantas y hecho un mariconazo.

Pues ala aquí esta mi critica y aquí no me lo van a censurar porque este blogg es mio....y a ver si tienen cojones.

Chuck Norris IV

¿Sabías que…

* …Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
* …Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
* …Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
* …Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
* …Chuck Norris cree en Papa Noel?
* …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
* …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
* … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
* …hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
* …el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién…
* …Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
* …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
* …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
* … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
* …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
* … Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
* … Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
* … cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

*... A Chuck Norris jamas se le a bloqueado Windows, prueba de ello es que Bill Gates aun vive…

*... ¿Cuál es la cabaña de Chuck Norris? El Triángulo de las Bermudas: nadie es digno de salir
vivo.
*... El genesis original decia...."Dios creo la luz...para que Chuck norris no le diera patadas a oscuras...y vio chuc Norris que era bueno.."

Chuck Norris III

Chuck Norris gana ajedrez jugando sólo con el peón.

Chuck Norris le ganó una carrera a Flash... gateando.

Si Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no queda mojado: el agua queda chucknorriseada.

Chuck Norris sólo se ríe de sus propios chistes

Chuck Norris le puso juegos a su reloj de arena.

Chuck Norris inventó la "ñ", la "z" y le metió una patada giratoria a la "l" y la convirtió en "ll" .
___• La "m", de hecho, era una "v". Chuck le dio una patada giratoria y la pobrecita tuvo que usar muletas (hasta el día de hoy).

Chuck Norris save el verdadero nombre del chavo del 8.
___• y también su número de teléfono.

Una vez Chuck Norris se intentó hacer el harakiri... la espada murió .

Chuck Norris escapó de Fox River por la puerta principal de dicha penitenciaria.
___• a las doce del día y frente a un grupo de guardias formados.

Los desinfectantes matan el 99.9% de las bacterias. Chuck Norris mata el 100% de lo se le de la gana .
___• no, el 100% no: el 102%.

La versión del Messenger que tiene Chuck Norris (la cual tú nunca tendrás) no dice: "Enviar zumbido" sino "Mandar patada giratoria".

Chuck Norris hace animaciones flash desde Paint.

Chuck Norris puede hacer que Pikachú alcance la transformación de SSJ Fase 4.

Chuck Norris toca "Claro de luna" desde un teléfono de rueda.

Chuck Norris entiende lo que dicen los adultos de la serie animada de Charlie Brown.

Chuck Norris ve DVD's desde un diskette.

Esto fue lo que le dijo Chuck Norris a alguien que terminaba una pintura: "Emmm... No, Leonardo... mejor quítale las cejas".

Chuck Norris sabe cuándo se acabará el reggaetón.

Chuck Norris tiene más de 500 cuentas en Facebook y todos quieren ser sus amigos... pero él no admite amigos, sino admiradores

Cuando Michael Jackson vio a Chuck Norris por primera vez, empezó a caminar hacia atrás del susto. Así nació el moowalk. Tiempo después el cuerpo de Jackson se puso pálido de la impresión.

Chuck Norris no tiene servidor... tiene un esclavo.

Chuck Norris toca la batería con su boca.

Un día Chuck Norris pateó el agua: ahora es el Mar Muerto.

chuck norris es capaz de desaparecer alos emos con solo una mirada.

Enron se acabo el dia que el gerente no le quizo dar trabajo a Chuck Norris.

La sombra de Chuck Norris anda 100 pasos atras de el...

El reflejo de Chuck Norris nunca se atreve a mirarlo a la cara...

Chuck Norris sabe cocinar 10.000 recetas distintas con una hoja de papel periodico...


Sodoma y Gomorra desaparecieron porque le coquetearon a Chuck Norris....

Adan perdio una costilla para darsela a Eva....la otra se la partio Chuck Norris para acostarse con Eva...

Los dinosaurios eran el plato preferido de Chuck Norris....

El tiempo no se le acerca a Chuck Norris porque a Chuck le gusta matar el tiempo...

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera..

Chuck Norris II

Ley de la Conservación de la Energía. La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Conservación de la Materia. La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Gravedad. Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión. Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Esperanza de Vida. Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Ley de la Termodinámica. Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre. No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad. Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Primera Ley de Acción y Reacción. Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda Ley de Acción y Reacción. Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

Teorema de Pitágoras. El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

Teorema de Thales. Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

Ley de Coulomb. La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

Ley de Arquímedes. Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy. Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler. La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría Relativista. Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

La Navaja de Ockam. La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Teoría de las Cuerdas de Chuck. La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Teoría de la Microfísica. La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dió un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris, envía las prácticas sin compilar.

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato.

Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un "queda libre de la carcel" del Monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde número 4 del juego UNO

El único en batir a Chuck Norris fue Bruce Lee, ¿y aún hay gente que se pregunta quién mató a Bruce Lee y a su hijo?

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se hayan encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La policia identifica a cualquiera que esté atacando a Chuck Norris como código 45-11... un suicidio.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, solo paredes que atravesar.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Bellos momentos

Santa Maria del Mar
abajo en la playita
noche gaditana, hamburguesas y costillitas
al otro lado del fuego se encontraba esta chikita
junto a la gran piedra barco como si fuera su sofa.
Ya no me mueven de aqui que amable esta muchacha
ademas de simpatia es tremendamente guapa
que suerte tengo yo que estoy junto su toalla
porque si me voy mas lejos no podre , encontrarme con su mirada.
Sus labios me entrego asi me cautivo,
sus ojos como espejos me encerraban bajo la luna
que poco aquello duro, sigo con esa espinita
el destino nos separo y luego nos reencontro, pareja,
esa que me cerro tu puerta
ya hace años lo que paso, desde entonces en mi memoria
como tesoro guardo esos momentos
que mi alma esta ya harta de tanto suplicar
que aparezcas niña entre mis brazos cuando vuelva a despertar.

Un amigo es para todo y hasta la muerte

Ayer recibi un correo, trataba sobre esos amigos especiales que tenemos, esos que te agasajan y se ponen contentos y a pesar que no se enteran de nada ahi estan acompañandote siempre. Esos que les hablas y les cuentas cosas y te miran picaramente como si te entendieran lo que les cuentas. Despues de leerlo se ve vino el mundo encima y me vinieron a la cabeza viejos recuerdos.

Conozco una historia de un amigo de esos, era muy especial algo travieso pero weno como pocos, aunque le gastaran bromas siempre estaba dispuesto a buscar mas. Vivia contento y por un buen puñado de años hasta que empezo a enfermar.
Primero empezo por una leve infeccion en un lagrimal del ojo poco a poco se fue agravando hasta que dos sanitarios le detectaron una anomalia. El primero sabia que algo raro era y recomendo que visitara al segundo. Las pruebas le diagnosticaron un pequeño tumor en la cabeza y que le quedaba poco tiempo. Una pomadita para remediar esa infeccion de su ojo fue lo unico a manos del destino.
Desde entonces el reloj y los dias corrieron mas que nunca. El tumor le obstruia nervios y le dejo paralizada media parte de su cara, la izquierda. Su ojito empeoro y se le ulcero debido a que no le lagrimaba y habia que echarle lagrimas artificiales cada 4 horas. Perdio la musculatura de media cara y la boca se le doblaba al abrirla. Se le ayudo para que pasara los dias que le quedaban lo mas a gusto posible.

Un dia su salud se agravo tanto que su respiracion empezo a ser torpe debido a que la actividad muscular era cada vez mas torpe, su pata izquierda a veces le fallaba y tropezaba aparte que perdio la vision de su ojito malo.
A los pocos dias de la deteccion del tumor estaba en un estado muy delicado dandole ataques quedandose muy quieto sin respirar ni reaccionar a los gritos, como muerto. Empezo a segregar sangre por su nariz y llego la hora de dejarle descansar en paz.

Se despidieron de el dandole sus ultimos abrazos y caricias, alguien en especial queria pasar mas tiempo con el pero debia asistir a un compromiso con una empresa que pretendia su contratacion si producia como a ellos les gustaba. Asi que tuvo que marcharse y darle su ultimo abrazo entre lagrimas y curiosamente ese amigo desde su ojito malo segrego su ultima lagrima sabiendo que era su despedida definitiva. Lo llevaron camino de un hospital veterinario para su sacrificio.

Ese amigo no recibio la inyeccion del descanso ese dia tuvieron que posponerla pero se tuvo que quedar alli sus ultimas 14 horas, solito sin compañia de sus amigos y familiares, hasta que lo durmieron para siempre. Lo ultimo que vio fue un sitio desconocido lleno de gente desconocida.
Ya hace seis años de eso.

Es una historia de un amigo, es muy triste, pero de aqui se saca algo concluyente:
JAMAS ABANDONES A ESOS AMIGOS QUE TE NECESITAN PORQUE A LA LARGA Y CON LOS AÑOS EN LA CONCIENCIA TE PESARAN MAS Y MAS................ COMO A MI.

Descansa en paz amigo mio.

Despues del amor.....

yo se que soy poco para ti
y que tu madre desde que me veia le daban fatigas
pero que quieres que te diga
la mia ya me advirtio que eras una arpía.

trago por que te lleves el dvd
y paso por que me dejes sin la termomix
que arrastres con mi coleccion de soldaditos
de bandai con lo que me gustaban a mi.

mas dejao sin las mantas sin sofa y sin almoada
mas quitao, las cortinas y las alfombras y hasta los pijamas
dejate ya de rollo no me seas mas traicionera
hasta las gambas a la plancha que tenia yo metia en la nevera.

Tas echao ahora un novio para que muy bien te atienda
el tio es un fenomeno en la construccion y hace viviendas
experto en comercio y economia, es poderoso , ta forrao de dinero,
es un monstruo con el portatil ,el tio lo hace todo solo con un dedo.

deja ya de agobiarme, que estoy en tratamiento
y vete ya con tu novio a jugar al CIVILIZATION con to tus mu.....