Chuck Norris III

Chuck Norris gana ajedrez jugando sólo con el peón.

Chuck Norris le ganó una carrera a Flash... gateando.

Si Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no queda mojado: el agua queda chucknorriseada.

Chuck Norris sólo se ríe de sus propios chistes

Chuck Norris le puso juegos a su reloj de arena.

Chuck Norris inventó la "ñ", la "z" y le metió una patada giratoria a la "l" y la convirtió en "ll" .
___• La "m", de hecho, era una "v". Chuck le dio una patada giratoria y la pobrecita tuvo que usar muletas (hasta el día de hoy).

Chuck Norris save el verdadero nombre del chavo del 8.
___• y también su número de teléfono.

Una vez Chuck Norris se intentó hacer el harakiri... la espada murió .

Chuck Norris escapó de Fox River por la puerta principal de dicha penitenciaria.
___• a las doce del día y frente a un grupo de guardias formados.

Los desinfectantes matan el 99.9% de las bacterias. Chuck Norris mata el 100% de lo se le de la gana .
___• no, el 100% no: el 102%.

La versión del Messenger que tiene Chuck Norris (la cual tú nunca tendrás) no dice: "Enviar zumbido" sino "Mandar patada giratoria".

Chuck Norris hace animaciones flash desde Paint.

Chuck Norris puede hacer que Pikachú alcance la transformación de SSJ Fase 4.

Chuck Norris toca "Claro de luna" desde un teléfono de rueda.

Chuck Norris entiende lo que dicen los adultos de la serie animada de Charlie Brown.

Chuck Norris ve DVD's desde un diskette.

Esto fue lo que le dijo Chuck Norris a alguien que terminaba una pintura: "Emmm... No, Leonardo... mejor quítale las cejas".

Chuck Norris sabe cuándo se acabará el reggaetón.

Chuck Norris tiene más de 500 cuentas en Facebook y todos quieren ser sus amigos... pero él no admite amigos, sino admiradores

Cuando Michael Jackson vio a Chuck Norris por primera vez, empezó a caminar hacia atrás del susto. Así nació el moowalk. Tiempo después el cuerpo de Jackson se puso pálido de la impresión.

Chuck Norris no tiene servidor... tiene un esclavo.

Chuck Norris toca la batería con su boca.

Un día Chuck Norris pateó el agua: ahora es el Mar Muerto.

chuck norris es capaz de desaparecer alos emos con solo una mirada.

Enron se acabo el dia que el gerente no le quizo dar trabajo a Chuck Norris.

La sombra de Chuck Norris anda 100 pasos atras de el...

El reflejo de Chuck Norris nunca se atreve a mirarlo a la cara...

Chuck Norris sabe cocinar 10.000 recetas distintas con una hoja de papel periodico...


Sodoma y Gomorra desaparecieron porque le coquetearon a Chuck Norris....

Adan perdio una costilla para darsela a Eva....la otra se la partio Chuck Norris para acostarse con Eva...

Los dinosaurios eran el plato preferido de Chuck Norris....

El tiempo no se le acerca a Chuck Norris porque a Chuck le gusta matar el tiempo...

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera..

Chuck Norris II

Ley de la Conservación de la Energía. La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Conservación de la Materia. La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Gravedad. Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión. Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Esperanza de Vida. Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Ley de la Termodinámica. Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre. No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad. Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Primera Ley de Acción y Reacción. Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda Ley de Acción y Reacción. Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

Teorema de Pitágoras. El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

Teorema de Thales. Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

Ley de Coulomb. La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

Ley de Arquímedes. Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy. Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler. La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría Relativista. Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

La Navaja de Ockam. La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Teoría de las Cuerdas de Chuck. La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Teoría de la Microfísica. La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dió un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris, envía las prácticas sin compilar.

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato.

Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un "queda libre de la carcel" del Monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde número 4 del juego UNO

El único en batir a Chuck Norris fue Bruce Lee, ¿y aún hay gente que se pregunta quién mató a Bruce Lee y a su hijo?

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se hayan encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La policia identifica a cualquiera que esté atacando a Chuck Norris como código 45-11... un suicidio.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, solo paredes que atravesar.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Bellos momentos

Santa Maria del Mar
abajo en la playita
noche gaditana, hamburguesas y costillitas
al otro lado del fuego se encontraba esta chikita
junto a la gran piedra barco como si fuera su sofa.
Ya no me mueven de aqui que amable esta muchacha
ademas de simpatia es tremendamente guapa
que suerte tengo yo que estoy junto su toalla
porque si me voy mas lejos no podre , encontrarme con su mirada.
Sus labios me entrego asi me cautivo,
sus ojos como espejos me encerraban bajo la luna
que poco aquello duro, sigo con esa espinita
el destino nos separo y luego nos reencontro, pareja,
esa que me cerro tu puerta
ya hace años lo que paso, desde entonces en mi memoria
como tesoro guardo esos momentos
que mi alma esta ya harta de tanto suplicar
que aparezcas niña entre mis brazos cuando vuelva a despertar.

Un amigo es para todo y hasta la muerte

Ayer recibi un correo, trataba sobre esos amigos especiales que tenemos, esos que te agasajan y se ponen contentos y a pesar que no se enteran de nada ahi estan acompañandote siempre. Esos que les hablas y les cuentas cosas y te miran picaramente como si te entendieran lo que les cuentas. Despues de leerlo se ve vino el mundo encima y me vinieron a la cabeza viejos recuerdos.

Conozco una historia de un amigo de esos, era muy especial algo travieso pero weno como pocos, aunque le gastaran bromas siempre estaba dispuesto a buscar mas. Vivia contento y por un buen puñado de años hasta que empezo a enfermar.
Primero empezo por una leve infeccion en un lagrimal del ojo poco a poco se fue agravando hasta que dos sanitarios le detectaron una anomalia. El primero sabia que algo raro era y recomendo que visitara al segundo. Las pruebas le diagnosticaron un pequeño tumor en la cabeza y que le quedaba poco tiempo. Una pomadita para remediar esa infeccion de su ojo fue lo unico a manos del destino.
Desde entonces el reloj y los dias corrieron mas que nunca. El tumor le obstruia nervios y le dejo paralizada media parte de su cara, la izquierda. Su ojito empeoro y se le ulcero debido a que no le lagrimaba y habia que echarle lagrimas artificiales cada 4 horas. Perdio la musculatura de media cara y la boca se le doblaba al abrirla. Se le ayudo para que pasara los dias que le quedaban lo mas a gusto posible.

Un dia su salud se agravo tanto que su respiracion empezo a ser torpe debido a que la actividad muscular era cada vez mas torpe, su pata izquierda a veces le fallaba y tropezaba aparte que perdio la vision de su ojito malo.
A los pocos dias de la deteccion del tumor estaba en un estado muy delicado dandole ataques quedandose muy quieto sin respirar ni reaccionar a los gritos, como muerto. Empezo a segregar sangre por su nariz y llego la hora de dejarle descansar en paz.

Se despidieron de el dandole sus ultimos abrazos y caricias, alguien en especial queria pasar mas tiempo con el pero debia asistir a un compromiso con una empresa que pretendia su contratacion si producia como a ellos les gustaba. Asi que tuvo que marcharse y darle su ultimo abrazo entre lagrimas y curiosamente ese amigo desde su ojito malo segrego su ultima lagrima sabiendo que era su despedida definitiva. Lo llevaron camino de un hospital veterinario para su sacrificio.

Ese amigo no recibio la inyeccion del descanso ese dia tuvieron que posponerla pero se tuvo que quedar alli sus ultimas 14 horas, solito sin compañia de sus amigos y familiares, hasta que lo durmieron para siempre. Lo ultimo que vio fue un sitio desconocido lleno de gente desconocida.
Ya hace seis años de eso.

Es una historia de un amigo, es muy triste, pero de aqui se saca algo concluyente:
JAMAS ABANDONES A ESOS AMIGOS QUE TE NECESITAN PORQUE A LA LARGA Y CON LOS AÑOS EN LA CONCIENCIA TE PESARAN MAS Y MAS................ COMO A MI.

Descansa en paz amigo mio.

Despues del amor.....

yo se que soy poco para ti
y que tu madre desde que me veia le daban fatigas
pero que quieres que te diga
la mia ya me advirtio que eras una arpía.

trago por que te lleves el dvd
y paso por que me dejes sin la termomix
que arrastres con mi coleccion de soldaditos
de bandai con lo que me gustaban a mi.

mas dejao sin las mantas sin sofa y sin almoada
mas quitao, las cortinas y las alfombras y hasta los pijamas
dejate ya de rollo no me seas mas traicionera
hasta las gambas a la plancha que tenia yo metia en la nevera.

Tas echao ahora un novio para que muy bien te atienda
el tio es un fenomeno en la construccion y hace viviendas
experto en comercio y economia, es poderoso , ta forrao de dinero,
es un monstruo con el portatil ,el tio lo hace todo solo con un dedo.

deja ya de agobiarme, que estoy en tratamiento
y vete ya con tu novio a jugar al CIVILIZATION con to tus mu.....

El Cadiz desciende a 2 B . La justicia tiene precio

Continuando con el anterior post del que hablaba del suceso deportivo entre dos equipos españoles, pues a dia de ayer se conocio un nuevo veredicto del otro comite el CEDD que se supone no tiene que ver nada con el comite de competicion y el de apelacion.

Pues el veredicto es casi calcado solo que son tan gilipollas que a la vez se contradicen entre ellos mismos.

Sigo manteniendo que el Cadiz CF no se merece por meritos deportivos estar en 2ºA y que en los despachos no se deben de resolver competiciones deportivas. Pero las normas, reglamentos y leyes estan para cumplirlas todos y que todos tengan las mismas ventajas y mismos inconvenientes.

Una alineacion indebida de un jugador juvenil no inscrito correctamente para jugar la competicion de 2ºA , en el momento que salte al campo y toque el primer balon ese suceso ya esta violando el reglamento. Ni hay que mirar la buena Fe ni pollas en vinagres. Por tanto el Cadiz CF protesta en todo su derecho y es mas se le daria el partido por ganado con 3 puntos los mismos que lo dejarian en 2ºa y lo salvarian de bajar a 2ªB, COMO PARA NO PROTESTAR.


Y hablando de buena o mala FE, es incomprensible el trato dado a un caso tan urgente y critico como este, en el que hay un calendario por planificar, un equipo que no sabe para que categoria reestructurarse, un daño irreparable en tema de jugadores de plantilla que pueden marcharse al no querer bajar de categoria y de fichajes por el mismo motivo.

Pues lo dicho, en un caso tan urgente como este, de reuniones urgentes para solucionarlo cuanto antes, se les entregó el recurso en JUNIO nada mas terminar la liga, pues se ha pegado el comite de competicion un mes para reunirse y dar el veredicto, el comite de apelacion un mes igualmente para lo mismo, y el comite de disciplina deportiva un mes igualmente con lo que si ayer nos dieron la respuesta negativa de rechazo del recurso ....mañana empezamos a jugar el primer partido de liga de 2ªB. Y el club no esta restructurado ni 100% para 2ªB ni para 2ªA.

Lo del comite de disciplina deportiva es para tirarse al suelo, se deberian de reunir a las 13:00 H pues de 7 señores que deberian reunirse, el ultimo llego a la reunion al las 13:50 H y a las 14:10 H a estos mamarrachos les dieron tiempo de entregar la resolucion de mas de 14 folios redactados y previamente leer y deliberar un informe entregado por el Cadiz CF de tropecientos folios.

Posible?Imposible? Canallada? Cacicada? hay mas nombres para llamar esto.
Estamos ante un caso grave, gravisimo de trato de influencias, de prevaricacion, premeditacion, y de muy mala FE hacia un club deportivo que es y sera a pesar de que produzcan a muchos muchas ulceras producto de la envidia , el club mas limpio, sano y deportivo de españa y premiado por ello a la mejor aficion titulo que jamas obtendra ningun otro club del mundo por muchas copas de europa que tenga.

Ha quedado demostrado que han demorado todos los comites una respuesta que estaba mucho mas que tomada de antemano , la han apurado lo mas posible hasta el final para perjudicar gravemente a un club modesto en un caso grave de corrupcion en el deporte. ¿Si hubiera salido favorable?¿ les hubiera dado tiempo a hacer un nuevo calendario un sorteo y demas?. ¿Y el Cadiz CF de donde hubiera sacado tiempo y dinero para fichar y reestructurarse para jugar en 2ªA?

El cabecilla pues es un malnacido llamado Villar este cerdo es el cabecilla, este que es el presidente de los clubs profesionales y se puso la camiseta sonrriente del real madrí faltando al respeto a todos los demas. Claro que cuando el real madrí recibe un partido en el que no le regalan un penalty, o un gol favorable en fuera de juego, y no le expulsan jugadores al contrario e igualmente se les perdonan expulsiones a ellos (caso del partido de copa del rey 2008 contra el valencia). Pues montan una pelotera llaman al cerdo este de villar y despues de limpiarse las cagaleras alla va arrastrandose como perra en celo a los pies del presi blanco.

Sin embargo al club modesto le chulea.

De los comites estos llenos de cerdos fachas de color mas que palido , pues decir que cuantos videos y cuantas reuniones de urgencia se han pegado para deliberar con botellas en mano de whisky, sancionando jugadores por gestos celebrando goles(tipo etoo, giovanni, simeone, y muchos mas) y los han sancionado, sin embargo a otros como (juanito el fallecido el santo y seña, hugo sanchez, raul, robinho) pues no tenian ganas ni de reunirse y rearbitrar los partidos. Han adulterado la competicion durante años y años, siempre intentando favorecer al de siempre y chapuceando para compensar a este y luego a aquel.
El Cadiz CF lo que debe de hacer es ir a la justicia ordinaria y presentar el recurso o denuncia YA. Si se diera el caso que se paraliza la competicion que se jodan. y despues denunciar a la federacion y a los comites por : influenciarse unos a otros y violar las leyes, por prevaricacion, premeditacion, por daños y perjuicios y por corrupcion.
Y al presidente del Cadiz CF Antonio Muñoz, pues decirle que él es el cesar del coliseo Ramon de Carranza la aficion es el pueblo, SE HAN REIDO DE NUESTRO CLUB, COLORES, CIUDAD Y AFICION y estamos sedientos de sangre y la queremos, y que caigan todos.

Por ultimo a los mamahuevos que mandan en el deporte ¿español? decidles que tengan menos verguenza para montar un pollo por un barquito de nada en las olimpiadas, reclamando la medallita con pataleta incluida y que esten mas atentos a lo que pasa aqui mas cerca y mas escandaloso como es violar la justicia y el juego limpio.
Y al cerdo de Joseph Blatter pues tambien le digo que en vez de meterse en asuntos de club y fichajes (caso Cristhiano Ronaldo)para que fiche por cojones sin pagar lo que vale de clausula por el equipo de sus amores, pues que se meta ahora en esto que para eso esta y no para lavarle los huevos a los blancos.

Y para terminar digo y dire que vuelvan esos tiempos en los que les robaban en los ultimos minutos las victorias españolas en las competiciones continentales, POR QUE YO SI QUE ME VOY A REIR MUCHO Y UN HUEWO.