Excalofrio paranormal

Cuando te vas a pensar al trono de la sabiduría
ese momento tiene misterio y un aura especial,
te sientas y repasas todo lo que ha sido el día
e incluso a veces retrocedes mas atrás y si te interrumpen
te cabreas mas que el batman si le lavan la ropa con lejía.



Una vez estaba escuchando por la radio un programa de
ufología soy un fan de todo lo paranormal, me dio un apretón, me lleve la radio no me la quería despegar.
Estaban esos tíos ahí hablando de espíritus, hombres verdes,
y no se que mas y con la emoción y el nervio apreté tanto
que una sensación espeluznante me recorrió por mi espalda
empezando desde mis partes.
Un escalofrío como si la temperatura bajara bruscamente,
sin explicación que hubiera en ese momento, me levanté
del trono despacio, mas despacio que un funcionario un viernes a la una y media de la tarde, los sudores me caían y cuando me volví efectivamente eran mis sospechas, me volvió a salpicar la gotita del fondo del retrete.

Entrevistas de trabajo

Si hay un momento en la vida de cada persona en el que te sientes como en el filo de la navaja, es en las “entrevistas de trabajo”. La mayoría ya hemos pasado por eso alguna vez. Es un momento fatídico en el que te lo juegas todo a una carta y no sabes si vas a ganar o perder. Y si encima ganas, el premio que te pueda tocar a lo mejor después lo maldices toda tu vida. A ver a quien no lo han llamado para hacer una entrevista de trabajo y te han citado a las 9 o de 9 a 10 ennnh? . Tu llegas así recién duchao, mas limpio que el cuarto de baño del Bob esponja. Primero te levantas dos horas antes para asegurarte de que todo va a ir bien. Te tomas tu tiempo para arreglarte delante del espejo, ensayando posturas, morritos, como sentarte y demás cosas que nos aconsejan, que pareces que tienes el síndrome de gilipollez matutino ese que cuando te despiertan no sabes a donde vas. Que si te despiertan para ir al trabajo te vas al frigorífico y lo abres y te quieres meter dentro creyendo que sales por la puerta de tu casa.
Pues te pegas así un tiempo con el espejo, ahora asii, ahora asíiii ,venga ojitos pa kaaa, venga boquita pa yayaaa, haces esto, y ahora lo contrario, y cuando te das cuenta se te hace tarde y sales corriendo y llegas echo un guarro, sudando y con la ropa empapada y por fuera como si vinieras de un after de esos de bailar.
Preguntas allí y lo primero que te dicen es: -espera un momento que todavía no ha llegado- jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrr ahí estaaa predicando con el ejemplo.
Pero de ¿Dónde sacarán a los entrevistadores ennnhhh?, una persona que te debe juzgar en el momento pero que tu enseguida te das cuenta de que no las gustao. Y esas preguntas tan raras que te hacen, ¿Son de verdad? ¿Son para romper el hielo? ¿O es que hacen un casting especial para entrevistadores y encontrar a gente “especial”-lalooo, lalooo-? Te dejan mas frío que el jacuzzi del yeti.
El entrevistador cuando te tiene delante te mira de arriba abajo y te invita a sentarte, saca el currículo que previamente has dejado allí tres mil veces para que se dignen a llamarte y empieza ha hacerte la pregunta del millón: “cuéntame así por encima que es lo que has estado haciendo. ¿Qué experiencia laboral tienes?”. Yo por ejemplo me quedo blanco, porque “así por encima” de la mesa le dejao la papelería de mi barrio entera con mi triste vida laboral impresa con cartuchos de sudor y tinta para que me pregunte eso.
Y tu vas y se lo cuentas, y al ver como suena en voz alta no sabes si seguir o irte a reírte de tu vecino que esta peor que tu. Otra pregunta que también te hacen mucho es -¿Porque has venido a buscar trabajo?- . Dan ganas de meterle con un remo pero lo mejor es contestar pero ¿que le dices? ¿Es porque es diver y me lo paso chupiiii? o ¿Es que es mi hobby preferido y esta superway? (Hobby= pasatiempo que no un enano de la tierra media) y te van preguntando ¿Tienes coche? NO ¿Tienes carne de conducir? Tienes idea de word, access, motores de propulsión, modelamiento del vidrio en frío o circuitos electrónicos de microprocesadores de última generación? NO, pero me acuerdo de donde vivo aun y de tu puñetera madre- .Y te suelta ese: -pues necesitamos una persona que al menos sepa aparcar un trasatlántico en una piscina toys en día de marejada- y te preguntas tú ¿Para que coño tienes un currículo delante? ¿Ves acaso en mis conocimientos algo de todo eso que ha mencionado? ¿Sabrá leer? ¿Vendría también de un after de esos? ¿Si hubiera puesto una foto de Ronaldinho en vez de la mía se hubiera dao cuenta?
Y una vez que te revienta todas las esperanzas e ilusiones te pregunta ¿tendrías total disponibilidad?
En ese caso no sabes si jugártela al 50%, o pedir el comodín del publico o mas bien decir “paso palabra”.

Mi amor complaciente

Lo primero que hago cuando salgo de trabajar, es irme corriendo a mi casita.
Llego y me desnudo, cojo frío en el culo y mecachis ya me vino un estornudo.
Con sigilo me acerco a la habitación, allí me espera con mucha pasión.

Mírala allí tumbada y que buen olor, me acerco y le doy un refregón.
Que suave y blandito lo tiene to la joia es un verdadero amor.
Que pronto entra en calor parece que lleva una hoguera,
rápido me la llevo conmigo dentro de la bañera.
Yo le hago mimitos, le doy muchos besitos la miro atento
Incluso le veo algunos pelitos y va ella y me acaricia los pezoncitos, y juntitos terminamos alli cantando.
Yo quiero a mi esponja de baño no se en quien coño estabas pensando.

El verano

El verano, estación preferida por la gran mayoría de gente, a la que odias cuanto más viejo eres y esperas con entusiasmo cuanto más joven, y sobre todo los peques la adoran.
Seguramente los mejores recuerdos que se conservan seguramente algunos de ellos se produjeron en esta estación. El primer rollete, la primera fiesta de baile, el camping inolvidable con los amigos, aquel concierto que sucedieron tantas anécdotas….etc.

Pero ¿y los efectos colaterales del verano? Ese continuo reprise que te entra al ver a tantas mujeres por la calle tan fresquitas, escotadas, ombliguitos fuera, falditas cinturón de esas que no pueden ni andar, que parecen que tienen las piernas cosidas por las rodillas y todo el tiempo estiran para abajo por que se les sube aun mas?. Las mujeres en verano sacan la mala leche acumulada en invierno en forma de hormonas y parecen que dicen ahii tenéis kabrones sufrid la ira de las feromonas.

La playa que momentos en la playa. Esas tardes de partidos de fútbol en la orilla de la playa -pásamela akiiii akiiiiiii- tómala dispara- Plaaaaaaaaaaaaf- en to el pecho al primer bañista que pa colmo es extranjero y esta mas blanco que el culo de Casper, y allá va como la bandera de Japón con el balón marcao en rojo y dos lagrimones que no son precisamente por ver el mar.

Y esos partidos de palas en la arena con esas raquetas de madera que las carga el diablo.
¿Alguna vez no habéis visto al Pett sampras de turno resbalársele la paleta por culpa de la arena y arrearle a un pobre que paseaba por allí un castañazo de antología? Cuando lo ves de lejos te descojonas. Sonar suena el Plaaaff a música celestial, pero luego te ves al pobre diablo que lan desgraciao media cara y va perdiendo los repuestos por el camino y cuanto menos te dan ganas de retar al agresor y dedicarle al pobre diablo el partido.

Jugar en el agua con el balón, tirárselo a otro que esta enfrente y que intente pararlo o jugar en grupo y golpearlo hacia arriba y que nunca toque el agua. Eso…….. los daños colaterales son impresionantes, el que se acerca se pone moreno a hostias. Yo creo que si se jugara al tiro al blanco no salía nadie tocao. Casi siempre se los llevan los despistaos que están mirando alguna tía wena en bikini o en tanga que pasea por allí. Les sale cara la entrada para el espectáculo, los mofletes calentitos y rojitos como la Heidi.

Y esos fines de semana de copas en los bares tomando cócteles veraniegos, bailando salsa. Me dan coraje estos que bailan así que se creen chayanne, cuando llegan las calores y que necesitan un ring para ellos solos ,primero por el espacio que cogen y segundo por los codazos pisotones y empujones que reparten. Y eso sí lo mas pintoresco es ver como 6 o 7 buitres van a la caza de la misma jovencita, le hacen un corro, la rodean y empiezan a picarse unos a otros a ver quien se la lleva. Lo mejor es cuando esta coge el vasito y el bolsito y se va a darle un morreo al Dj que tiene 50 años. Ya no tienen mas remedio que darse un abrazo, invitarse a un copazo y como no que la unión hace la fuerza y la noche es joven y el verano es largo e intenso, si no pregúntenle al que -lleeeeva la papaaaaaaaa la fanta la cocacolaaaa-.

Los soterramientos

SOTERRAR, ¿Qué significa soterrar? en el diccionario dice: enterrar -etimología: de so (debajo y del latín terra (tierra) es poner bajo tierra. Esconder u ocultar de forma que no se vea. Cuando se dice van a soterrar las vías del tren que pasan por zonas urbanas es que las van a poner bajo tierra, bajo el suelo. Eso es y no como alguno pensaría que soterrar es cuando se le dice párate a un caballo que se llama Terrar.

El soterrar es un invento muy práctico para las ciudades que tienen poco suelo y poco espacio y quieren aprovechar el espacio al máximo. También se soterran los parking, se hacen bajo los edificios o centros comerciales y se aprovecha el terreno. Pero ¿Por que no se podrían soterrar otras cosas a parte de parking y las vías del tren para evitar esperar los pasos a nivel?

A ver hablando de centros comerciales. Cuando vamos al supermercado o grandes almacenes y vamos a salir, en algunos tenemos que esperar en la cola de la caja para poder salir y esperar que los demás paguen ¿Por que no soterramos a las cajeras y las colas y así podemos entrar y salir los demás sin que nos estorbe nada? creo que seria por el bien de todos.

Otra cosa mas, a ver, las zonas de ocio ¿Por que no nos soterran las zonas de ocio y así ni el ruido ni el trafico les molesta a nadie y nos dejan encerraos ahí abajo con un candao a que nos divirtamos un mes enteroo? -a ver nos vamos a hacer un botellón bajo tierra- vengaaa vamo a buscaaa a Julio Verne que ha abierto un pub que se llama "el centro" pero compraaa mucho hielo que hace mucha calooooo-.

Otra cosa que podrían soterrar son las calles en donde pasan las cofradías en la semana santa. Imaginaos en las puertas de las iglesias unas rampas hacia abajo y los cortejos pasan por debajo del suelo, así a los que no nos gusta no nos molesta para pasear tranquilo y a los que les gusta están abajo disfrutando de la celebración de la pasión en todo su esplendor. Si llueve no se mojan las imágenes, ni con el viento se apagan las velas y están con el ambiente adecuado, mas a oscuras. Y aparte al estar mas a oscuritas puede dar rienda suelta a tentaciones y las bandas de música podrían dar porculo todo el tiempo que quisieran.

¿Por que no soterran ya todos los Carrefour de Europa que dicen tener cada vez los precios mas bajos? ¿Por que está soterrada el antiguo Egipto y no la Casa Blanca? ¿El tal julio Verne fue el que descubrió el soterramiento al ir de viaje al centro de la tierra en un país que encontró allá? ¿O fue la agencia de viajes que le vendió los billetes? Mejor no pienso más en esto que me voy a soterrar bajo las olas de la playita.

Deportes de nueva generación

El hombre hace muchísimos años que inventó una serie de actividades para matar el tiempo de ocio, ya que no estaban en guerra y no mataban al prójimo que eran poca las veces. Así también medían sus fuerzas y la hombría.
Los deportes clásicos como el tenis, el football, el baloncesto o hockey, atletismo y todos esos que conocemos de siempre que son muchos, cada vez salen mas modalidades nuevas y estilos que nacen porque si y donde les da la real gana igual que los “hijoputas”.
El snowboard, puenting, escalada, paracaidismo, rafting, fly surf, barranquismo y algunos mas de estos sustituyen a los anteriores de toa la vida.
Ahora prima el dejarte ahí los costales contra un pedrusco que la propia diversión. A donde queda ese partido de futbito o baloncesto o balonmano con los amigos y cachondearte de ellos por la paliza que se están llevando. Ahora no ahora se lleva el coger un canto rustico y darte en los morros y decir que tas pegao un bimbako contra un árbol haciendo el pinopuenting por ejemplo.

Que prueben esos a jugar al rudibeisbol a ver si tienen lo que hay que tener que es como el béisbol pero para llegar a la base tienes que pasar por delante del equipo contrario formado por cabreros que no tienen precisamente bates de madera que llevan unas garrotas macizas que pa que te cuento. Ya verían lo que es riesgo.

Pero ¿porque no se ha inventado el parapente indoor? , sería dentro de un pabellón, o el puenting con obstáculos mientras caes. esquivas las miles de cosas que te ponen en la trayectoria de caída. Una modalidad de waterping-pong jugar al ping pong bajo una piscina.
O la natación sincronizada en tierra batida.
Los 100 metros mariposa en lava volcánica.

Los 80 metros vallas en pista minada.
Full-tenis un híbrido entre el full-contac y una raqueta en mano.
4x400 relevos en pista de clavos y descalzos.


¿Os imagináis como serían los 4x400 con tiro con arco?
¿Y el motociclismo en pista de hierba?
¿O carreras de caballos sobre hielo?.


Eso si que seria un canal de pago.

La Eurocopa de futbol

Ya estamos en los partidos de clasificación para la Eurocopa 2008 de fútbol y estamos en el punto que hay que empezar a hacer las cuentas de la lechera, para ver con cuantos puntos de los que quedan nos aseguramos la clasificación.
Aquí deben de haber muchos matemáticos y muy buenos porque en todos los acontecimientos futbolísticos a nivel de naciones, siempre están igual haciendo cuentas y sacando estadísticas y números, pero siempre sale como la declaración de hacienda negativo y se vienen de vuelta con los bolsillos vacíos.


Lo de la selección Española es para estudiarlo. En todas las competiciones siempre va de favorita, siempre, luego te dicen -nooo, es que los demás son los que nos ponen de favoritos-. Pero favoritos ¿a que? ¿a venirnos el primero? ¿En la FIFA que hacen una porra a ver quien le disputa el trofeo a España a hacer el ridículo?. España el ridículo a batir y con jogo bonito.


Siii siii, siempre se van para allá como motos -traeremos la copa- la copa es nuestra- y cuando regresan y preguntas donde esta la copa -uffff es que le están poniendo el nombre en la placa- ya llevamos unas cuantas asi. Sí, sii, es que el que graba los nombres me imagino que sera el hombre que se mueve a cámara lenta asiii -buaaaggggghhhhhbyaaaaguaaaneeeeewooooooo-, o el que dice - es que en un control policial nos iban a multar por llevar una copa de mas y la hemos tirao por la ventana-.



¿En cuantos "grupos de la muerte" a estado compitiendo la selección Española?¿que es eso de "grupo de la muerte"?, ¿es que la santa campaña ha fundado un club de fútbol?¿Los que pierdan caen fulminaos?
Y una opinión personal, si somos campeones siempre en los grupos de la muerte ¿porque cuando jugamos la fase final nos pierden el respeto? ¿es que no saben que hemos aniquilao a la muerte y sus basayos? ¿no creen en la muerte? ¿son herejes?

Alguien cree con todos los respetos a los rivales, que Islandia Letonia y Liechtenstein ¿se pueden considerar sicarios peligrosos del demonio del infierno del "grupo de la muerte"? e Irlanda del Norte que siempre nos toca parece que en el sorteo dicen los de la federación -a donde vayas tu me voy contigo-, luego esta Suecia que esta en horas muy bajas y Dinamarca que no vuelve a ser la que era. Así pasa hasta la selección de exjugadores del equipo del geriatrico de la esquina.
En el pasado mundial me reí un buen rato por la espectación que se despertó con el: -a por ellos!!- y todavía hay algunos esperando sentados -vengaaaaaaaaaaa cuandooooooo- que tengo los niños cadavéricos les tengo que hacer de comer. Ahhh, recuerdo que a Francia la querían jubilar porque eran muy mayores sus futbolistas, tenían una media de edad bastante alta y parece que los españoles las medias ni se las pusieron y como siempre se vinieron de vuelta al primer rival serio que se enfrentó.


Bueno por ahora están goleando a los rivales modestos que tienen, luego dirán que nos traerán la copa pero a mi que no me prometan traerme ninguna copa, que yo me suministro las mías en los fines de semana.