Los top manta

Dice el fantástico cantante y músico Elton John que se debería de cortar Internet para salvar la música. Como lo oyen el genio ha propuesto darle al interruptor de apagado de la red a escala mundial por 5 años para salvar la industria de la música.

Dicen que Internet y que gracias a un animalito que se ha convertido en el segundo mejor amigo del hombre/mujer después del perro (el burrito del emule), estamos matando a la música. Como si tú le dieras dos navajadas traperas a un CD y echara sangre o le tuviera que intervenir la UCI móvil.

Que decir que la música muere y se mata ella solita, gracias a los nuevos mendrugos que sacan discos, con la tecnología de ahora el Joaquín sabina puede cantar sustituyendo a alguno del trío IL DIVO cuando se de de baja por enfermedad.

También decir que nosotros les importamos un pimiento ( en efecto el que crece de la tierra que tanto odia shinchan ) no les importan nuestros gustos, de si tienen buena letra las canciones o si son horteras, lo que les importa es que tengan un corto pero intenso tiron para vender como churros y hacer negocio. Eso si es delito contra la propiedad intelectual de la sociedad.

Te compras el nuevo disco de fulanito y pagas de 18 euros para arriba y luego escuchas el CD 14 canciones y solo se soportan escuchar 2, o como mucho 4, pagas por una calidad intelectual un poco mediocre un precio abusivo. Te dramatizan el tema diciéndote que habrán muchos despidos, perderán muchos puestos de trabajo pero es que cojones si por tres canciones por disco sacáis en una temporada para comprarse un chalet todos los empleados, y no paráis de sacar mas y mas de todos los artistas. Y del canon de las emisoras de radio por veces que se pincha el tema no hablemos, y derechos de autor. Y un disco cada dos primaveras ¿que cojones hacen el resto del tiempo? Por escuchar algunas seguro que al zumo de la cebada seguro le pegan.

También culpan a los TOP manta ya saben, los pobres que vienen en pateras y parecen los jodios que tienen en el salpicadero de la proa una grabadora de CD’ s. Yo reconozco que yo les compraba CD’ s no soy tonto. La calidad baja mucho del original pero se puede escuchar y las películas igualmente y la diferencia en el bolsillo es abismal.

El inconveniente y por el que deje de comprarlos es que no los revisan sacan copias y venga copias y si esta mal grabado no se oyen o no se ven y algunas veces a las películas les falta 5 minutos del final “que cabrones” jodeeeeeeeeeeeer coño que eso si es para perseguirlos y no por ayudar al bolsillo del consumidor.

Y después con tantos que hay todos vestidos igual con gorras de marca, cadenas de oro, todos tan morenos y con chandals que cuestan una pasta, ¿a quien de ellos le reclamas?
Te vas para uno de ellos y le dices -tuuu el de la argolla de oro- -tu me vendiste este CD que no se oye – y el te contesta -perdona paisa yo no fui es el de aquella esquina que tiene la argolla en la otra oreja- y te vas para el otro y por el camino te das cuenta que se te paso el detalle de que casi todos llevan también una argolla puesta.

Las discográficas creo que se han topado con el problema de que han exprimido tanto tanto el mercado y a los consumidores que ven que la batalla la tienen perdida en la calle he intentan abordar el de Internet. Varios portales de Internet (en el monitor no es que te habrán una puerta ni sale ningún portero no de fútbol sino un segurata) son sitios donde hay contenido para tu ver el tema que escojas, pero los habían de música gratuitos, entrabas y te salía un listado interminable de canciones catalogadas por artista o nombres de canciones y te bajabas las que querías y totalmente gratis. Algunos de estos que ganaron tanta fama y dinero con sus visitas gracias a la publicidad ahora se han vuelto honrados y se pasan al bando de las discográficas. Ahora te puedes bajar legalmente (jajaja suena a chiste), los títulos que quieras pero abonándote previo pago a la factura del teléfono, es como comprarlo en la tienda pero a la carta y desde tu casa.

¿Qué hay ya de esa sensación de tipo peligroso al filo de la ley que te sentías antes cuando te pirateabas música ? ahora pasas de tipo duro, atrevido, peligroso a pringado tonto por pagar por escuchar algo que puedes perder mañana si se te escoña el PC y no lo has grabao al CD.
El asesino que mata a la música tiene muchas caras, tiene tantas que incluso algunas de ellas son las que aparecen en las portadas y el reverso de la misma.

Mi conclusión ¿porque que la piratería es delito? simplemente porque es económica.

Cachondeo nacional

El gobierno a veces hace cosas que no saben ni ellos mismos si son paranormales o son simplemente resultado de su poca vergüenza.

Últimamente han aprobado una ley en la que te dan 2500 euros que no son pocos para aquella pareja que tenga un hijo o sea por cada niño que se traiga al mundo 2500 euracos en mano. Lógicamente no se ha hecho de esperar la opinión del pueblo. Pero para algunos es un regalo caído del cielo ya es una excusa perfecta para cambiar el “cariño hoy no, que tengo jaqueca” por un “cari ven aquí que vamos a pagar las dos letras del coche que nos quedan”.

También los habrá que intenten sacar tajada recorriendo la ciudad buscando sociedad en cooperativa “muchacha te apetece hacer negocios te dejo preñada, yo me quedo un 20 % “ y este hombre cuando vaya a la seguridad social se daría de alta como preñador técnico especialista bueno seria el sueño de un machote ganar dinero preñando a múltiples mujeres. Y siempre llevaría la herramienta de trabajo encima y no necesita mantenimiento, bueno un una media hora de descanso si. y se le garantiza el resultado hasta que no se quede en cinta de aquí no me muevo.

Aparte de que ese dinero no pagaría ni la décima parte de los gastos que da la infancia de ese niño seria un arma de doble filo tener 4 hijos para trincar la pasta y después ir como unos desgraciaos buscando cualquier rebaja o ganga de ultima hora para llevarlos adelante hasta que cumplan los 26 o 27 que se vayan de casa.

Tendrían que comprar calzoncillos y braguitas al peso medio kilo un euro. Serian descatalogadas de la guerra civil de cuello alto porque no esperareis unos calvin klein de esos ni unas princesa por ese dinero. Los potitos “una hormigonera para el mes que caducan en 10 días a 10 euros”. Pañales de doble cara para darle la vuelta y aprovechar la otra cara que hay que ahorrar. “Cariño como se cambia el pañal” “lo blanco siempre para a dentro lo coloreado en amarillo o marrón para afuera”

Y en la fiesta de papa Noel y reyes magos como ya no se conforman con un solo juguete te tendrías que llevar los juguetes defectuosos a precio de saldo y cuando el crío lo vaya a coger dirá “papa papa esto no funciona” “niiiñooo ya lo has roto castigado dos meses sin postre” ayudaría a las cuestas de enero.
Y los cumpleaños los santos los premios por las notas de fin de curso…. Que quedaría de los 2500 euros para todo eso.

Lo mejor es hacer caso del refrán la avaricia rompe el saco pero el problema no es eso el problema es que la gente intenta salir adelante a la desesperada y lo peor es que desde el parlamento se habla de pagar un sueldo de 1500 euros al mes a aquel terrorista que deje de ejercer la profesión para que se reinserte en la sociedad.
Lo dicho abandono hacer el amor y me voy a hacer la guerra a largo plazo es mas rentable.

Personajes pintorescos

Quien no conoce allá en su barrio, barriada, pueblo, territorio como lo queráis llamar a esa persona particular, esa persona diferente en todos los sentidos que destaca allá por donde va y levanta pasiones entre sus inmediatos fans que de por vida
los tendrán en un hueco de sus recuerdos y dirán con el tiempo yo conocía a…. yo hable una vez con…. No nos engañemos ellos no quieren para nada salir en la tele, no quieren fama, es
más odian que les atosiguen y les persigan.

Estos ídolos de barrio suelen ser ricos en pensamiento y desgraciados en sus vidas
no seria la primera vez que entablas alguna conversación con alguno de ellos y te deja con la boca abierta y pensando y dándole vueltas a eso que te ha dicho.

Dicen que los locos y los borrachos son los únicos que dicen la verdad por lo tanto los presidentes de estado y compañía deben estar tranquilos en no padecer alcoholismo ni ser enfermos mentales.
Los hay de muchas clases y de varias clases, mas o menos adinerados diversas condiciones sociales y con sus estilos peculiares. Y siempre van metidos en su papel no lo cambian nunca.
No deja de ser extraño ver a un par de ellos intercambiando impresiones ricas en argumento y pobre en vocabulario.

Todos habremos pensado voy a imitar a uno de ellos en alguna reunión de amigos y por mas que se intenta nunca te salen parecido son únicos inimitables deberían ser patrimonios sociales con marca de calidad. Que hubiera sido de la infancia sin no hubiéramos visto alguna vez a algunos de ellos.

Que hubiera sido de mi sin haber visto de pequeño a “el canario” el borrachín queriéndonos quitar el balón para jugar, el “mudo” persiguiéndote para darte una colleja “el cuco” el loco que te contaba a grito pelao por la calle sus fantasías sexuales con la “uchi” el terror de los marineros que se ponían coloraos con sus bordes piropos , “el troy” auque era el doble de un conocido actor de apellido TROY era el vagabundo mas sucio y al estilo Pepe lamoure que se olía a kilómetros, “el mañico” que te cantaba cualquier canción que le pedías mientras bailaba una jota a cambio de unas monedas, la “marilo” que a cambio de un paquete de pipas te contaba lo que se cuece en el puticlub que dormía,
“Carlos el legionario” con su bastón golpeando a todo el mundo porque estaba cabreado porque su “pepa” una borrachina le quitaba la paga a primero de mes y se iba por ahí a colocarse y algunos mas que me siento privilegiado de haberlos conocido. Muchos de ellos ya han desaparecido ahora solo se ve a una aparición reciente “La alemana” que con una voz de tío impresionante suelta sus discursos políticos en alemán y nadie la entiende con una cogorza de espanto si le gritas adolf hitler dice -vivaa!-.

A todos ellos desde aquí un homenaje.

Excalofrio paranormal

Cuando te vas a pensar al trono de la sabiduría
ese momento tiene misterio y un aura especial,
te sientas y repasas todo lo que ha sido el día
e incluso a veces retrocedes mas atrás y si te interrumpen
te cabreas mas que el batman si le lavan la ropa con lejía.



Una vez estaba escuchando por la radio un programa de
ufología soy un fan de todo lo paranormal, me dio un apretón, me lleve la radio no me la quería despegar.
Estaban esos tíos ahí hablando de espíritus, hombres verdes,
y no se que mas y con la emoción y el nervio apreté tanto
que una sensación espeluznante me recorrió por mi espalda
empezando desde mis partes.
Un escalofrío como si la temperatura bajara bruscamente,
sin explicación que hubiera en ese momento, me levanté
del trono despacio, mas despacio que un funcionario un viernes a la una y media de la tarde, los sudores me caían y cuando me volví efectivamente eran mis sospechas, me volvió a salpicar la gotita del fondo del retrete.

Entrevistas de trabajo

Si hay un momento en la vida de cada persona en el que te sientes como en el filo de la navaja, es en las “entrevistas de trabajo”. La mayoría ya hemos pasado por eso alguna vez. Es un momento fatídico en el que te lo juegas todo a una carta y no sabes si vas a ganar o perder. Y si encima ganas, el premio que te pueda tocar a lo mejor después lo maldices toda tu vida. A ver a quien no lo han llamado para hacer una entrevista de trabajo y te han citado a las 9 o de 9 a 10 ennnh? . Tu llegas así recién duchao, mas limpio que el cuarto de baño del Bob esponja. Primero te levantas dos horas antes para asegurarte de que todo va a ir bien. Te tomas tu tiempo para arreglarte delante del espejo, ensayando posturas, morritos, como sentarte y demás cosas que nos aconsejan, que pareces que tienes el síndrome de gilipollez matutino ese que cuando te despiertan no sabes a donde vas. Que si te despiertan para ir al trabajo te vas al frigorífico y lo abres y te quieres meter dentro creyendo que sales por la puerta de tu casa.
Pues te pegas así un tiempo con el espejo, ahora asii, ahora asíiii ,venga ojitos pa kaaa, venga boquita pa yayaaa, haces esto, y ahora lo contrario, y cuando te das cuenta se te hace tarde y sales corriendo y llegas echo un guarro, sudando y con la ropa empapada y por fuera como si vinieras de un after de esos de bailar.
Preguntas allí y lo primero que te dicen es: -espera un momento que todavía no ha llegado- jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrr ahí estaaa predicando con el ejemplo.
Pero de ¿Dónde sacarán a los entrevistadores ennnhhh?, una persona que te debe juzgar en el momento pero que tu enseguida te das cuenta de que no las gustao. Y esas preguntas tan raras que te hacen, ¿Son de verdad? ¿Son para romper el hielo? ¿O es que hacen un casting especial para entrevistadores y encontrar a gente “especial”-lalooo, lalooo-? Te dejan mas frío que el jacuzzi del yeti.
El entrevistador cuando te tiene delante te mira de arriba abajo y te invita a sentarte, saca el currículo que previamente has dejado allí tres mil veces para que se dignen a llamarte y empieza ha hacerte la pregunta del millón: “cuéntame así por encima que es lo que has estado haciendo. ¿Qué experiencia laboral tienes?”. Yo por ejemplo me quedo blanco, porque “así por encima” de la mesa le dejao la papelería de mi barrio entera con mi triste vida laboral impresa con cartuchos de sudor y tinta para que me pregunte eso.
Y tu vas y se lo cuentas, y al ver como suena en voz alta no sabes si seguir o irte a reírte de tu vecino que esta peor que tu. Otra pregunta que también te hacen mucho es -¿Porque has venido a buscar trabajo?- . Dan ganas de meterle con un remo pero lo mejor es contestar pero ¿que le dices? ¿Es porque es diver y me lo paso chupiiii? o ¿Es que es mi hobby preferido y esta superway? (Hobby= pasatiempo que no un enano de la tierra media) y te van preguntando ¿Tienes coche? NO ¿Tienes carne de conducir? Tienes idea de word, access, motores de propulsión, modelamiento del vidrio en frío o circuitos electrónicos de microprocesadores de última generación? NO, pero me acuerdo de donde vivo aun y de tu puñetera madre- .Y te suelta ese: -pues necesitamos una persona que al menos sepa aparcar un trasatlántico en una piscina toys en día de marejada- y te preguntas tú ¿Para que coño tienes un currículo delante? ¿Ves acaso en mis conocimientos algo de todo eso que ha mencionado? ¿Sabrá leer? ¿Vendría también de un after de esos? ¿Si hubiera puesto una foto de Ronaldinho en vez de la mía se hubiera dao cuenta?
Y una vez que te revienta todas las esperanzas e ilusiones te pregunta ¿tendrías total disponibilidad?
En ese caso no sabes si jugártela al 50%, o pedir el comodín del publico o mas bien decir “paso palabra”.

Mi amor complaciente

Lo primero que hago cuando salgo de trabajar, es irme corriendo a mi casita.
Llego y me desnudo, cojo frío en el culo y mecachis ya me vino un estornudo.
Con sigilo me acerco a la habitación, allí me espera con mucha pasión.

Mírala allí tumbada y que buen olor, me acerco y le doy un refregón.
Que suave y blandito lo tiene to la joia es un verdadero amor.
Que pronto entra en calor parece que lleva una hoguera,
rápido me la llevo conmigo dentro de la bañera.
Yo le hago mimitos, le doy muchos besitos la miro atento
Incluso le veo algunos pelitos y va ella y me acaricia los pezoncitos, y juntitos terminamos alli cantando.
Yo quiero a mi esponja de baño no se en quien coño estabas pensando.

El verano

El verano, estación preferida por la gran mayoría de gente, a la que odias cuanto más viejo eres y esperas con entusiasmo cuanto más joven, y sobre todo los peques la adoran.
Seguramente los mejores recuerdos que se conservan seguramente algunos de ellos se produjeron en esta estación. El primer rollete, la primera fiesta de baile, el camping inolvidable con los amigos, aquel concierto que sucedieron tantas anécdotas….etc.

Pero ¿y los efectos colaterales del verano? Ese continuo reprise que te entra al ver a tantas mujeres por la calle tan fresquitas, escotadas, ombliguitos fuera, falditas cinturón de esas que no pueden ni andar, que parecen que tienen las piernas cosidas por las rodillas y todo el tiempo estiran para abajo por que se les sube aun mas?. Las mujeres en verano sacan la mala leche acumulada en invierno en forma de hormonas y parecen que dicen ahii tenéis kabrones sufrid la ira de las feromonas.

La playa que momentos en la playa. Esas tardes de partidos de fútbol en la orilla de la playa -pásamela akiiii akiiiiiii- tómala dispara- Plaaaaaaaaaaaaf- en to el pecho al primer bañista que pa colmo es extranjero y esta mas blanco que el culo de Casper, y allá va como la bandera de Japón con el balón marcao en rojo y dos lagrimones que no son precisamente por ver el mar.

Y esos partidos de palas en la arena con esas raquetas de madera que las carga el diablo.
¿Alguna vez no habéis visto al Pett sampras de turno resbalársele la paleta por culpa de la arena y arrearle a un pobre que paseaba por allí un castañazo de antología? Cuando lo ves de lejos te descojonas. Sonar suena el Plaaaff a música celestial, pero luego te ves al pobre diablo que lan desgraciao media cara y va perdiendo los repuestos por el camino y cuanto menos te dan ganas de retar al agresor y dedicarle al pobre diablo el partido.

Jugar en el agua con el balón, tirárselo a otro que esta enfrente y que intente pararlo o jugar en grupo y golpearlo hacia arriba y que nunca toque el agua. Eso…….. los daños colaterales son impresionantes, el que se acerca se pone moreno a hostias. Yo creo que si se jugara al tiro al blanco no salía nadie tocao. Casi siempre se los llevan los despistaos que están mirando alguna tía wena en bikini o en tanga que pasea por allí. Les sale cara la entrada para el espectáculo, los mofletes calentitos y rojitos como la Heidi.

Y esos fines de semana de copas en los bares tomando cócteles veraniegos, bailando salsa. Me dan coraje estos que bailan así que se creen chayanne, cuando llegan las calores y que necesitan un ring para ellos solos ,primero por el espacio que cogen y segundo por los codazos pisotones y empujones que reparten. Y eso sí lo mas pintoresco es ver como 6 o 7 buitres van a la caza de la misma jovencita, le hacen un corro, la rodean y empiezan a picarse unos a otros a ver quien se la lleva. Lo mejor es cuando esta coge el vasito y el bolsito y se va a darle un morreo al Dj que tiene 50 años. Ya no tienen mas remedio que darse un abrazo, invitarse a un copazo y como no que la unión hace la fuerza y la noche es joven y el verano es largo e intenso, si no pregúntenle al que -lleeeeva la papaaaaaaaa la fanta la cocacolaaaa-.