El negocio del turismo

El otro día escuche la radio cadena "onda cero", hablaban de los destinos veraniegos preferidos por la gente para ir de vacaciones en españa. La zona de levante y la costa andaluza para los amantes de la playa y del ambiente veraniego. El que estaba en crecimiento es el turismo alternativo y campestre de la zona del norte que salía más económico.

Aunque las matemáticas digan que unas chanclas y un bañador salen mas barato que una caseta de campaña y el camping gas, a la hora de la verdad la cosa cambia y mucho.

Pasar unos 15 días en zona playera, alquilar un piso cerca de la playa y demás, cuesta 5 veces mas caro que ir a una zona rural y pasar en una posada o alquilar una cabaña en un mes. Hombre la verdad da rabia en una época así cambiar el hábito de pepito piscinas con chavalas en bikini y tanga alrededor, con el del rudo cateto leñador rodeao de bichos de granja con manos con diez capas de piel muerta una sobre otra del tamaño de una pala mecánica y con más calor que en la sauna del Lucifer.

En la zona playera la zona de levante era un poco mas cara que la costa andaluza exceptuando la zona de donde vivo que no voy a mentar y otra localidad mas que es nuestra gran rival veraniega que tampoco le voy a dar publicidad, bastantes ayudas y manitas le han dado le dan y le siguen dando desde la junta de Andalucía para mantenerla que parece el tamagochi que inventaron los asiáticos.

En mi localidad parece ser que alquilar una casa es mas caro que en el otro lado y los precios van desde los 1500 euros por 15 días para arriba y cuanto mas a pie de playa este es mas caro. La curiosidad es que si alquilaran las casetas de las duchas no me imagino cuanto pedirán porque más a pie de playa y con algún cangrejo dando vueltas por ahí como souvenir de lujo seria de locos.

Esa gentuza que alquila esas casas a ese dineral no son nativos, ni viven, ni pagan el día a día de vivir, ni sufren los cierres de empresas y las crisis de aquí. Son de fuera y son los responsables de que este toda la avenida principal y muchas casas de la zona vieja llena de carteles de “se alquila” que ya tenemos mas letreros que el corte ingles pero sin rebajas.

A mi me están jodiendo y mucho porque los precios se han salido de nuestros bolsillos en nuestra propia tierra y vemos como los de fuera se hacen de dinero que va para fuera precisamente con nuestros propios bienes. Es como una especie de Bush virtual que llega como salvador que es en teoría el turismo y se convierte en una enfermedad mortífera que nos roba y empobrece. Dicho de paso el dinero que circula con este negocio es tan negro como el petróleo que corre por el culo de king kong y no nos enriquece para nada ni a mí ni a mi ciudad.

Me mosquea que vengan a pasar un mes aquí paguen las burradas que pagan por alquilar o comprar, para luego alquilarlas, para después irse y hasta el año que viene como el turrón del lobo y nuestros amigos, hermanos, primos, novias, novios y queridos se van porque no pueden pagar ese abuso de precios que se acrecienta con la mierda de sueldo que se pagan por esta parte y cada año es peor.

Después no basta con eso que ya nuestras fiestas costumbres y ocio molestan a los señoriítos feudales estos de verano y nos putean con protestas y denuncias al ayuntamiento y nos están quitando nuestra identidad a pasos agigantados y estropeando lo nuestro.
Todo para alegrar la cortisima estancia al visitante y joder las vidas a los que sufren por esta tierra.

Que desde el ayuntamiento se consiente todo esto, no hay menor duda, y que lo consiente todo menos cuando se tratan de los hosteleros que parecen que son los caciques de la ciudad, lo que ellos digan dos vocecillas y ahí tienen al ayuntamiento a sus pies. Claramente que si nos beneficiara a todos nosotros pues no me molestaría pero es que además de hosteleros con terrazas cada vez mas grandes que invaden calles peatonales y plazas de recreo para niños, también “habían” zapateros, fruteros, copisteros, puestos de chuches, mecánicos, pintores, y “currantes” aunque todos estos últimos cada vez quedan menos para alegría de los otros, no hay que ver mas que cuando muere un negocio particular nace un chupasangres abriendo un bar.
Como si aquí se pagara la compra y las trampas con tortillitas de camarones o con tajadas de merluza rebozá. Que con tanto extranjero no distinguen ya a nadie y las tapas que las cobran a precio de plato de potaje con todos los avíos en un bufete, nos las quieren cobrar el triple, me voy a tener que pegar el DNI con dos remaches en la frente para que vea donde he nacido como las matriculas de los coches.

Que reconozco que mi cuidad es muy bella, es un paraíso, que vengan aquí me halaga y se agradece pero que no nos quiten nuestras casas para hacer negocio, ni nos quiten los puestos de trabajo para traerse de fuera al novio de la amiga o al hermano o al cuñado y nos dejen a nosotros los que nacimos, crecimos, que nos quitan la oportunidad de formar familia hacer una vida y morir aquí, aunque morimos por este trocito de tierra.

Y propongo a la asociación de protección al ciudadano, que contratemos ya unas buenas excabadoras y echemos la arena mar adentro para desplazar las playas más de 500 metros y joderles el negocio a todos estos desalmados.

Moraleja coñooooo irse un ratito al campo que es muy bueno para los pulmones.
Inmobiliaria kabroooooooom

Las bodas

Bonito día para la novia, único y especial y muy esperado por algunas mujeres
, terrorífico, ingrato y señal de peligro para los hombres.
Las mujeres cuando se les piden matrimonio se les clava en la cara una expresión de
satisfacción, felicidad y de cierta maldad por aquello de decir: - no sabes donde tas metio Chaval... pero tú sigue adelante y procura no echarte para atrás que será lo último que hagas.

Sin embargo la mujer le insinúa solamente matrimonio al hombre y se le pone una cara de ir a un matadero….unos sudores, los ojos fuera de si, un careto de película de “destino final” con mas cara de espanto que el tío gilito viendo una tienda de huchas vacías.

En los preparativos de la boda la novia esta nerviosa, no se quiere dejar un detalle al aire, todo bien encajado, las flores y adornos, los regalos de recuerdo del enlace y los invitados, los amigos y familiares, en teoría mitad y mitad de cada uno, luego ella con su carita brillante “cariño ya he invitado a todos mis familiares y amigos quedan 4 plazas en el banquete llama a tus padres y 2 mas que quieras” ahí el novio ve claramente que esta en inferioridad numérica y que si se echa atrás puede acabar como una corrida goyesca... de negro y castigado en todo el lomo.
Bueno y lo que cuesta todo eso, es increíble lo que se gastan hoy en día en las bodas.

Hay gente que piden un préstamo para pagar un solo día de boda, se entrampan hasta las cejas. Lo normal es pedirlo para comprar el coche , una vivienda, abrir un negocio cosas así, pero se gastan para ese día especial el equivalente a lo que cuesta por ejemplo un automóvil de gama media , una barbaridad para que luego venga la falta de compatibilidad y luego el divorcio y separación de bienes.

En el día del enlace, la peor parte es en la iglesia, la misa, no las aguanto, y debe ser cierto que es territorio sagrado porque parece que se para el tiempo. Está el cura ahí -bla bla blaa- y el reloj que no corre y que lo miras una y otra vez y parece que hasta el se ha quedao dormido con el sermón. Y las caras de la gente, los hay que tienen una sonrisa estirada que parecen el joquer y los hay que tendrían ganas de quitar al cura de en medio y terminar la misa ellos mismos. Otros soportan el dolor de aguantar el bostezo apretando las quijadas, los ojos para afuera y las lagrimas saltadas intentando disimular.

La novia por supuesto impresionante, wapisima, brilla ella sola. En cambio el novio ahí esta aguantando ante el crucifijo reflexionando: ¿y que hago yo aquiii de veras Dios existe? En plan ladrón gimas: -“jesus salvamee”.

Y otra observación ¿Por qué la novia va de blanco signo de pureza y virginidad? Bueno es un decir ¿y por que va el novio de negro signo de duelo y luto?
¿Estamos ante un prospero nacimiento de una nueva mujer cuya fertilidad traerá una nueva vida y una nueva familia? ¿y al mismo tiempo estamos ante la muerte de un alma libre y de su vida de soltería?

Luego en el convite y el baile todo es bonito especial todo el mundo da besos a la novia. La novia los devuelve cariñosamente
Al novio abrazos de “te compadezco”. El por contra reparte los puritos: -toma a ver si te ahogas.
Luego viene el baile, las fotos con los invitados, etc.....

Dicen que en las bodas se liga mucho pero yo que queréis que os diga ligar se puede, pero poco donde elegir si que hay. Yo no se que es lo que pasa que cada vez que vas a una boda todas las tías buenas están en la de al lao y si te cuenta algún amigo que fue a una boda te cuenta lo mismo. ¿Qué pasa donde están las tías buenas de las bodas? ¿son contratados por casting para rellenar la agenda del cura? ¿es que en esas bodas son todos actores? ¿tendrá el cura un anuncio en el periódico “se necesitan actores para realizar una boda, se reclaman novios, novias, padrinos, madrinas y extras para invitados presentar foto a ser posible posados de cuerpo entero”?

Los top manta

Dice el fantástico cantante y músico Elton John que se debería de cortar Internet para salvar la música. Como lo oyen el genio ha propuesto darle al interruptor de apagado de la red a escala mundial por 5 años para salvar la industria de la música.

Dicen que Internet y que gracias a un animalito que se ha convertido en el segundo mejor amigo del hombre/mujer después del perro (el burrito del emule), estamos matando a la música. Como si tú le dieras dos navajadas traperas a un CD y echara sangre o le tuviera que intervenir la UCI móvil.

Que decir que la música muere y se mata ella solita, gracias a los nuevos mendrugos que sacan discos, con la tecnología de ahora el Joaquín sabina puede cantar sustituyendo a alguno del trío IL DIVO cuando se de de baja por enfermedad.

También decir que nosotros les importamos un pimiento ( en efecto el que crece de la tierra que tanto odia shinchan ) no les importan nuestros gustos, de si tienen buena letra las canciones o si son horteras, lo que les importa es que tengan un corto pero intenso tiron para vender como churros y hacer negocio. Eso si es delito contra la propiedad intelectual de la sociedad.

Te compras el nuevo disco de fulanito y pagas de 18 euros para arriba y luego escuchas el CD 14 canciones y solo se soportan escuchar 2, o como mucho 4, pagas por una calidad intelectual un poco mediocre un precio abusivo. Te dramatizan el tema diciéndote que habrán muchos despidos, perderán muchos puestos de trabajo pero es que cojones si por tres canciones por disco sacáis en una temporada para comprarse un chalet todos los empleados, y no paráis de sacar mas y mas de todos los artistas. Y del canon de las emisoras de radio por veces que se pincha el tema no hablemos, y derechos de autor. Y un disco cada dos primaveras ¿que cojones hacen el resto del tiempo? Por escuchar algunas seguro que al zumo de la cebada seguro le pegan.

También culpan a los TOP manta ya saben, los pobres que vienen en pateras y parecen los jodios que tienen en el salpicadero de la proa una grabadora de CD’ s. Yo reconozco que yo les compraba CD’ s no soy tonto. La calidad baja mucho del original pero se puede escuchar y las películas igualmente y la diferencia en el bolsillo es abismal.

El inconveniente y por el que deje de comprarlos es que no los revisan sacan copias y venga copias y si esta mal grabado no se oyen o no se ven y algunas veces a las películas les falta 5 minutos del final “que cabrones” jodeeeeeeeeeeeer coño que eso si es para perseguirlos y no por ayudar al bolsillo del consumidor.

Y después con tantos que hay todos vestidos igual con gorras de marca, cadenas de oro, todos tan morenos y con chandals que cuestan una pasta, ¿a quien de ellos le reclamas?
Te vas para uno de ellos y le dices -tuuu el de la argolla de oro- -tu me vendiste este CD que no se oye – y el te contesta -perdona paisa yo no fui es el de aquella esquina que tiene la argolla en la otra oreja- y te vas para el otro y por el camino te das cuenta que se te paso el detalle de que casi todos llevan también una argolla puesta.

Las discográficas creo que se han topado con el problema de que han exprimido tanto tanto el mercado y a los consumidores que ven que la batalla la tienen perdida en la calle he intentan abordar el de Internet. Varios portales de Internet (en el monitor no es que te habrán una puerta ni sale ningún portero no de fútbol sino un segurata) son sitios donde hay contenido para tu ver el tema que escojas, pero los habían de música gratuitos, entrabas y te salía un listado interminable de canciones catalogadas por artista o nombres de canciones y te bajabas las que querías y totalmente gratis. Algunos de estos que ganaron tanta fama y dinero con sus visitas gracias a la publicidad ahora se han vuelto honrados y se pasan al bando de las discográficas. Ahora te puedes bajar legalmente (jajaja suena a chiste), los títulos que quieras pero abonándote previo pago a la factura del teléfono, es como comprarlo en la tienda pero a la carta y desde tu casa.

¿Qué hay ya de esa sensación de tipo peligroso al filo de la ley que te sentías antes cuando te pirateabas música ? ahora pasas de tipo duro, atrevido, peligroso a pringado tonto por pagar por escuchar algo que puedes perder mañana si se te escoña el PC y no lo has grabao al CD.
El asesino que mata a la música tiene muchas caras, tiene tantas que incluso algunas de ellas son las que aparecen en las portadas y el reverso de la misma.

Mi conclusión ¿porque que la piratería es delito? simplemente porque es económica.

Cachondeo nacional

El gobierno a veces hace cosas que no saben ni ellos mismos si son paranormales o son simplemente resultado de su poca vergüenza.

Últimamente han aprobado una ley en la que te dan 2500 euros que no son pocos para aquella pareja que tenga un hijo o sea por cada niño que se traiga al mundo 2500 euracos en mano. Lógicamente no se ha hecho de esperar la opinión del pueblo. Pero para algunos es un regalo caído del cielo ya es una excusa perfecta para cambiar el “cariño hoy no, que tengo jaqueca” por un “cari ven aquí que vamos a pagar las dos letras del coche que nos quedan”.

También los habrá que intenten sacar tajada recorriendo la ciudad buscando sociedad en cooperativa “muchacha te apetece hacer negocios te dejo preñada, yo me quedo un 20 % “ y este hombre cuando vaya a la seguridad social se daría de alta como preñador técnico especialista bueno seria el sueño de un machote ganar dinero preñando a múltiples mujeres. Y siempre llevaría la herramienta de trabajo encima y no necesita mantenimiento, bueno un una media hora de descanso si. y se le garantiza el resultado hasta que no se quede en cinta de aquí no me muevo.

Aparte de que ese dinero no pagaría ni la décima parte de los gastos que da la infancia de ese niño seria un arma de doble filo tener 4 hijos para trincar la pasta y después ir como unos desgraciaos buscando cualquier rebaja o ganga de ultima hora para llevarlos adelante hasta que cumplan los 26 o 27 que se vayan de casa.

Tendrían que comprar calzoncillos y braguitas al peso medio kilo un euro. Serian descatalogadas de la guerra civil de cuello alto porque no esperareis unos calvin klein de esos ni unas princesa por ese dinero. Los potitos “una hormigonera para el mes que caducan en 10 días a 10 euros”. Pañales de doble cara para darle la vuelta y aprovechar la otra cara que hay que ahorrar. “Cariño como se cambia el pañal” “lo blanco siempre para a dentro lo coloreado en amarillo o marrón para afuera”

Y en la fiesta de papa Noel y reyes magos como ya no se conforman con un solo juguete te tendrías que llevar los juguetes defectuosos a precio de saldo y cuando el crío lo vaya a coger dirá “papa papa esto no funciona” “niiiñooo ya lo has roto castigado dos meses sin postre” ayudaría a las cuestas de enero.
Y los cumpleaños los santos los premios por las notas de fin de curso…. Que quedaría de los 2500 euros para todo eso.

Lo mejor es hacer caso del refrán la avaricia rompe el saco pero el problema no es eso el problema es que la gente intenta salir adelante a la desesperada y lo peor es que desde el parlamento se habla de pagar un sueldo de 1500 euros al mes a aquel terrorista que deje de ejercer la profesión para que se reinserte en la sociedad.
Lo dicho abandono hacer el amor y me voy a hacer la guerra a largo plazo es mas rentable.

Personajes pintorescos

Quien no conoce allá en su barrio, barriada, pueblo, territorio como lo queráis llamar a esa persona particular, esa persona diferente en todos los sentidos que destaca allá por donde va y levanta pasiones entre sus inmediatos fans que de por vida
los tendrán en un hueco de sus recuerdos y dirán con el tiempo yo conocía a…. yo hable una vez con…. No nos engañemos ellos no quieren para nada salir en la tele, no quieren fama, es
más odian que les atosiguen y les persigan.

Estos ídolos de barrio suelen ser ricos en pensamiento y desgraciados en sus vidas
no seria la primera vez que entablas alguna conversación con alguno de ellos y te deja con la boca abierta y pensando y dándole vueltas a eso que te ha dicho.

Dicen que los locos y los borrachos son los únicos que dicen la verdad por lo tanto los presidentes de estado y compañía deben estar tranquilos en no padecer alcoholismo ni ser enfermos mentales.
Los hay de muchas clases y de varias clases, mas o menos adinerados diversas condiciones sociales y con sus estilos peculiares. Y siempre van metidos en su papel no lo cambian nunca.
No deja de ser extraño ver a un par de ellos intercambiando impresiones ricas en argumento y pobre en vocabulario.

Todos habremos pensado voy a imitar a uno de ellos en alguna reunión de amigos y por mas que se intenta nunca te salen parecido son únicos inimitables deberían ser patrimonios sociales con marca de calidad. Que hubiera sido de la infancia sin no hubiéramos visto alguna vez a algunos de ellos.

Que hubiera sido de mi sin haber visto de pequeño a “el canario” el borrachín queriéndonos quitar el balón para jugar, el “mudo” persiguiéndote para darte una colleja “el cuco” el loco que te contaba a grito pelao por la calle sus fantasías sexuales con la “uchi” el terror de los marineros que se ponían coloraos con sus bordes piropos , “el troy” auque era el doble de un conocido actor de apellido TROY era el vagabundo mas sucio y al estilo Pepe lamoure que se olía a kilómetros, “el mañico” que te cantaba cualquier canción que le pedías mientras bailaba una jota a cambio de unas monedas, la “marilo” que a cambio de un paquete de pipas te contaba lo que se cuece en el puticlub que dormía,
“Carlos el legionario” con su bastón golpeando a todo el mundo porque estaba cabreado porque su “pepa” una borrachina le quitaba la paga a primero de mes y se iba por ahí a colocarse y algunos mas que me siento privilegiado de haberlos conocido. Muchos de ellos ya han desaparecido ahora solo se ve a una aparición reciente “La alemana” que con una voz de tío impresionante suelta sus discursos políticos en alemán y nadie la entiende con una cogorza de espanto si le gritas adolf hitler dice -vivaa!-.

A todos ellos desde aquí un homenaje.

Excalofrio paranormal

Cuando te vas a pensar al trono de la sabiduría
ese momento tiene misterio y un aura especial,
te sientas y repasas todo lo que ha sido el día
e incluso a veces retrocedes mas atrás y si te interrumpen
te cabreas mas que el batman si le lavan la ropa con lejía.



Una vez estaba escuchando por la radio un programa de
ufología soy un fan de todo lo paranormal, me dio un apretón, me lleve la radio no me la quería despegar.
Estaban esos tíos ahí hablando de espíritus, hombres verdes,
y no se que mas y con la emoción y el nervio apreté tanto
que una sensación espeluznante me recorrió por mi espalda
empezando desde mis partes.
Un escalofrío como si la temperatura bajara bruscamente,
sin explicación que hubiera en ese momento, me levanté
del trono despacio, mas despacio que un funcionario un viernes a la una y media de la tarde, los sudores me caían y cuando me volví efectivamente eran mis sospechas, me volvió a salpicar la gotita del fondo del retrete.

Entrevistas de trabajo

Si hay un momento en la vida de cada persona en el que te sientes como en el filo de la navaja, es en las “entrevistas de trabajo”. La mayoría ya hemos pasado por eso alguna vez. Es un momento fatídico en el que te lo juegas todo a una carta y no sabes si vas a ganar o perder. Y si encima ganas, el premio que te pueda tocar a lo mejor después lo maldices toda tu vida. A ver a quien no lo han llamado para hacer una entrevista de trabajo y te han citado a las 9 o de 9 a 10 ennnh? . Tu llegas así recién duchao, mas limpio que el cuarto de baño del Bob esponja. Primero te levantas dos horas antes para asegurarte de que todo va a ir bien. Te tomas tu tiempo para arreglarte delante del espejo, ensayando posturas, morritos, como sentarte y demás cosas que nos aconsejan, que pareces que tienes el síndrome de gilipollez matutino ese que cuando te despiertan no sabes a donde vas. Que si te despiertan para ir al trabajo te vas al frigorífico y lo abres y te quieres meter dentro creyendo que sales por la puerta de tu casa.
Pues te pegas así un tiempo con el espejo, ahora asii, ahora asíiii ,venga ojitos pa kaaa, venga boquita pa yayaaa, haces esto, y ahora lo contrario, y cuando te das cuenta se te hace tarde y sales corriendo y llegas echo un guarro, sudando y con la ropa empapada y por fuera como si vinieras de un after de esos de bailar.
Preguntas allí y lo primero que te dicen es: -espera un momento que todavía no ha llegado- jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrr ahí estaaa predicando con el ejemplo.
Pero de ¿Dónde sacarán a los entrevistadores ennnhhh?, una persona que te debe juzgar en el momento pero que tu enseguida te das cuenta de que no las gustao. Y esas preguntas tan raras que te hacen, ¿Son de verdad? ¿Son para romper el hielo? ¿O es que hacen un casting especial para entrevistadores y encontrar a gente “especial”-lalooo, lalooo-? Te dejan mas frío que el jacuzzi del yeti.
El entrevistador cuando te tiene delante te mira de arriba abajo y te invita a sentarte, saca el currículo que previamente has dejado allí tres mil veces para que se dignen a llamarte y empieza ha hacerte la pregunta del millón: “cuéntame así por encima que es lo que has estado haciendo. ¿Qué experiencia laboral tienes?”. Yo por ejemplo me quedo blanco, porque “así por encima” de la mesa le dejao la papelería de mi barrio entera con mi triste vida laboral impresa con cartuchos de sudor y tinta para que me pregunte eso.
Y tu vas y se lo cuentas, y al ver como suena en voz alta no sabes si seguir o irte a reírte de tu vecino que esta peor que tu. Otra pregunta que también te hacen mucho es -¿Porque has venido a buscar trabajo?- . Dan ganas de meterle con un remo pero lo mejor es contestar pero ¿que le dices? ¿Es porque es diver y me lo paso chupiiii? o ¿Es que es mi hobby preferido y esta superway? (Hobby= pasatiempo que no un enano de la tierra media) y te van preguntando ¿Tienes coche? NO ¿Tienes carne de conducir? Tienes idea de word, access, motores de propulsión, modelamiento del vidrio en frío o circuitos electrónicos de microprocesadores de última generación? NO, pero me acuerdo de donde vivo aun y de tu puñetera madre- .Y te suelta ese: -pues necesitamos una persona que al menos sepa aparcar un trasatlántico en una piscina toys en día de marejada- y te preguntas tú ¿Para que coño tienes un currículo delante? ¿Ves acaso en mis conocimientos algo de todo eso que ha mencionado? ¿Sabrá leer? ¿Vendría también de un after de esos? ¿Si hubiera puesto una foto de Ronaldinho en vez de la mía se hubiera dao cuenta?
Y una vez que te revienta todas las esperanzas e ilusiones te pregunta ¿tendrías total disponibilidad?
En ese caso no sabes si jugártela al 50%, o pedir el comodín del publico o mas bien decir “paso palabra”.

Mi amor complaciente

Lo primero que hago cuando salgo de trabajar, es irme corriendo a mi casita.
Llego y me desnudo, cojo frío en el culo y mecachis ya me vino un estornudo.
Con sigilo me acerco a la habitación, allí me espera con mucha pasión.

Mírala allí tumbada y que buen olor, me acerco y le doy un refregón.
Que suave y blandito lo tiene to la joia es un verdadero amor.
Que pronto entra en calor parece que lleva una hoguera,
rápido me la llevo conmigo dentro de la bañera.
Yo le hago mimitos, le doy muchos besitos la miro atento
Incluso le veo algunos pelitos y va ella y me acaricia los pezoncitos, y juntitos terminamos alli cantando.
Yo quiero a mi esponja de baño no se en quien coño estabas pensando.

El verano

El verano, estación preferida por la gran mayoría de gente, a la que odias cuanto más viejo eres y esperas con entusiasmo cuanto más joven, y sobre todo los peques la adoran.
Seguramente los mejores recuerdos que se conservan seguramente algunos de ellos se produjeron en esta estación. El primer rollete, la primera fiesta de baile, el camping inolvidable con los amigos, aquel concierto que sucedieron tantas anécdotas….etc.

Pero ¿y los efectos colaterales del verano? Ese continuo reprise que te entra al ver a tantas mujeres por la calle tan fresquitas, escotadas, ombliguitos fuera, falditas cinturón de esas que no pueden ni andar, que parecen que tienen las piernas cosidas por las rodillas y todo el tiempo estiran para abajo por que se les sube aun mas?. Las mujeres en verano sacan la mala leche acumulada en invierno en forma de hormonas y parecen que dicen ahii tenéis kabrones sufrid la ira de las feromonas.

La playa que momentos en la playa. Esas tardes de partidos de fútbol en la orilla de la playa -pásamela akiiii akiiiiiii- tómala dispara- Plaaaaaaaaaaaaf- en to el pecho al primer bañista que pa colmo es extranjero y esta mas blanco que el culo de Casper, y allá va como la bandera de Japón con el balón marcao en rojo y dos lagrimones que no son precisamente por ver el mar.

Y esos partidos de palas en la arena con esas raquetas de madera que las carga el diablo.
¿Alguna vez no habéis visto al Pett sampras de turno resbalársele la paleta por culpa de la arena y arrearle a un pobre que paseaba por allí un castañazo de antología? Cuando lo ves de lejos te descojonas. Sonar suena el Plaaaff a música celestial, pero luego te ves al pobre diablo que lan desgraciao media cara y va perdiendo los repuestos por el camino y cuanto menos te dan ganas de retar al agresor y dedicarle al pobre diablo el partido.

Jugar en el agua con el balón, tirárselo a otro que esta enfrente y que intente pararlo o jugar en grupo y golpearlo hacia arriba y que nunca toque el agua. Eso…….. los daños colaterales son impresionantes, el que se acerca se pone moreno a hostias. Yo creo que si se jugara al tiro al blanco no salía nadie tocao. Casi siempre se los llevan los despistaos que están mirando alguna tía wena en bikini o en tanga que pasea por allí. Les sale cara la entrada para el espectáculo, los mofletes calentitos y rojitos como la Heidi.

Y esos fines de semana de copas en los bares tomando cócteles veraniegos, bailando salsa. Me dan coraje estos que bailan así que se creen chayanne, cuando llegan las calores y que necesitan un ring para ellos solos ,primero por el espacio que cogen y segundo por los codazos pisotones y empujones que reparten. Y eso sí lo mas pintoresco es ver como 6 o 7 buitres van a la caza de la misma jovencita, le hacen un corro, la rodean y empiezan a picarse unos a otros a ver quien se la lleva. Lo mejor es cuando esta coge el vasito y el bolsito y se va a darle un morreo al Dj que tiene 50 años. Ya no tienen mas remedio que darse un abrazo, invitarse a un copazo y como no que la unión hace la fuerza y la noche es joven y el verano es largo e intenso, si no pregúntenle al que -lleeeeva la papaaaaaaaa la fanta la cocacolaaaa-.

Los soterramientos

SOTERRAR, ¿Qué significa soterrar? en el diccionario dice: enterrar -etimología: de so (debajo y del latín terra (tierra) es poner bajo tierra. Esconder u ocultar de forma que no se vea. Cuando se dice van a soterrar las vías del tren que pasan por zonas urbanas es que las van a poner bajo tierra, bajo el suelo. Eso es y no como alguno pensaría que soterrar es cuando se le dice párate a un caballo que se llama Terrar.

El soterrar es un invento muy práctico para las ciudades que tienen poco suelo y poco espacio y quieren aprovechar el espacio al máximo. También se soterran los parking, se hacen bajo los edificios o centros comerciales y se aprovecha el terreno. Pero ¿Por que no se podrían soterrar otras cosas a parte de parking y las vías del tren para evitar esperar los pasos a nivel?

A ver hablando de centros comerciales. Cuando vamos al supermercado o grandes almacenes y vamos a salir, en algunos tenemos que esperar en la cola de la caja para poder salir y esperar que los demás paguen ¿Por que no soterramos a las cajeras y las colas y así podemos entrar y salir los demás sin que nos estorbe nada? creo que seria por el bien de todos.

Otra cosa mas, a ver, las zonas de ocio ¿Por que no nos soterran las zonas de ocio y así ni el ruido ni el trafico les molesta a nadie y nos dejan encerraos ahí abajo con un candao a que nos divirtamos un mes enteroo? -a ver nos vamos a hacer un botellón bajo tierra- vengaaa vamo a buscaaa a Julio Verne que ha abierto un pub que se llama "el centro" pero compraaa mucho hielo que hace mucha calooooo-.

Otra cosa que podrían soterrar son las calles en donde pasan las cofradías en la semana santa. Imaginaos en las puertas de las iglesias unas rampas hacia abajo y los cortejos pasan por debajo del suelo, así a los que no nos gusta no nos molesta para pasear tranquilo y a los que les gusta están abajo disfrutando de la celebración de la pasión en todo su esplendor. Si llueve no se mojan las imágenes, ni con el viento se apagan las velas y están con el ambiente adecuado, mas a oscuras. Y aparte al estar mas a oscuritas puede dar rienda suelta a tentaciones y las bandas de música podrían dar porculo todo el tiempo que quisieran.

¿Por que no soterran ya todos los Carrefour de Europa que dicen tener cada vez los precios mas bajos? ¿Por que está soterrada el antiguo Egipto y no la Casa Blanca? ¿El tal julio Verne fue el que descubrió el soterramiento al ir de viaje al centro de la tierra en un país que encontró allá? ¿O fue la agencia de viajes que le vendió los billetes? Mejor no pienso más en esto que me voy a soterrar bajo las olas de la playita.

Deportes de nueva generación

El hombre hace muchísimos años que inventó una serie de actividades para matar el tiempo de ocio, ya que no estaban en guerra y no mataban al prójimo que eran poca las veces. Así también medían sus fuerzas y la hombría.
Los deportes clásicos como el tenis, el football, el baloncesto o hockey, atletismo y todos esos que conocemos de siempre que son muchos, cada vez salen mas modalidades nuevas y estilos que nacen porque si y donde les da la real gana igual que los “hijoputas”.
El snowboard, puenting, escalada, paracaidismo, rafting, fly surf, barranquismo y algunos mas de estos sustituyen a los anteriores de toa la vida.
Ahora prima el dejarte ahí los costales contra un pedrusco que la propia diversión. A donde queda ese partido de futbito o baloncesto o balonmano con los amigos y cachondearte de ellos por la paliza que se están llevando. Ahora no ahora se lleva el coger un canto rustico y darte en los morros y decir que tas pegao un bimbako contra un árbol haciendo el pinopuenting por ejemplo.

Que prueben esos a jugar al rudibeisbol a ver si tienen lo que hay que tener que es como el béisbol pero para llegar a la base tienes que pasar por delante del equipo contrario formado por cabreros que no tienen precisamente bates de madera que llevan unas garrotas macizas que pa que te cuento. Ya verían lo que es riesgo.

Pero ¿porque no se ha inventado el parapente indoor? , sería dentro de un pabellón, o el puenting con obstáculos mientras caes. esquivas las miles de cosas que te ponen en la trayectoria de caída. Una modalidad de waterping-pong jugar al ping pong bajo una piscina.
O la natación sincronizada en tierra batida.
Los 100 metros mariposa en lava volcánica.

Los 80 metros vallas en pista minada.
Full-tenis un híbrido entre el full-contac y una raqueta en mano.
4x400 relevos en pista de clavos y descalzos.


¿Os imagináis como serían los 4x400 con tiro con arco?
¿Y el motociclismo en pista de hierba?
¿O carreras de caballos sobre hielo?.


Eso si que seria un canal de pago.

La Eurocopa de futbol

Ya estamos en los partidos de clasificación para la Eurocopa 2008 de fútbol y estamos en el punto que hay que empezar a hacer las cuentas de la lechera, para ver con cuantos puntos de los que quedan nos aseguramos la clasificación.
Aquí deben de haber muchos matemáticos y muy buenos porque en todos los acontecimientos futbolísticos a nivel de naciones, siempre están igual haciendo cuentas y sacando estadísticas y números, pero siempre sale como la declaración de hacienda negativo y se vienen de vuelta con los bolsillos vacíos.


Lo de la selección Española es para estudiarlo. En todas las competiciones siempre va de favorita, siempre, luego te dicen -nooo, es que los demás son los que nos ponen de favoritos-. Pero favoritos ¿a que? ¿a venirnos el primero? ¿En la FIFA que hacen una porra a ver quien le disputa el trofeo a España a hacer el ridículo?. España el ridículo a batir y con jogo bonito.


Siii siii, siempre se van para allá como motos -traeremos la copa- la copa es nuestra- y cuando regresan y preguntas donde esta la copa -uffff es que le están poniendo el nombre en la placa- ya llevamos unas cuantas asi. Sí, sii, es que el que graba los nombres me imagino que sera el hombre que se mueve a cámara lenta asiii -buaaaggggghhhhhbyaaaaguaaaneeeeewooooooo-, o el que dice - es que en un control policial nos iban a multar por llevar una copa de mas y la hemos tirao por la ventana-.



¿En cuantos "grupos de la muerte" a estado compitiendo la selección Española?¿que es eso de "grupo de la muerte"?, ¿es que la santa campaña ha fundado un club de fútbol?¿Los que pierdan caen fulminaos?
Y una opinión personal, si somos campeones siempre en los grupos de la muerte ¿porque cuando jugamos la fase final nos pierden el respeto? ¿es que no saben que hemos aniquilao a la muerte y sus basayos? ¿no creen en la muerte? ¿son herejes?

Alguien cree con todos los respetos a los rivales, que Islandia Letonia y Liechtenstein ¿se pueden considerar sicarios peligrosos del demonio del infierno del "grupo de la muerte"? e Irlanda del Norte que siempre nos toca parece que en el sorteo dicen los de la federación -a donde vayas tu me voy contigo-, luego esta Suecia que esta en horas muy bajas y Dinamarca que no vuelve a ser la que era. Así pasa hasta la selección de exjugadores del equipo del geriatrico de la esquina.
En el pasado mundial me reí un buen rato por la espectación que se despertó con el: -a por ellos!!- y todavía hay algunos esperando sentados -vengaaaaaaaaaaa cuandooooooo- que tengo los niños cadavéricos les tengo que hacer de comer. Ahhh, recuerdo que a Francia la querían jubilar porque eran muy mayores sus futbolistas, tenían una media de edad bastante alta y parece que los españoles las medias ni se las pusieron y como siempre se vinieron de vuelta al primer rival serio que se enfrentó.


Bueno por ahora están goleando a los rivales modestos que tienen, luego dirán que nos traerán la copa pero a mi que no me prometan traerme ninguna copa, que yo me suministro las mías en los fines de semana.

Por qué se nos salen los ojos de las orbitas al ver una chica guapa?

Es una pregunta que tiene una fácil respuesta. Científicamente es posible y físicamente también, no he visto todavía a nadie que tenga un tapacubos en los ojos para impedir que se vayan fuera del hueco.
También se podría observar que según la puntuación mental que se le de a la fémina que se cruce por delante, pues se irán mas o menos lejos como si fuera un catalejo que se estira (cliicf fllaapf). El resto del cuerpo les recriminaría -separatistaaaas- el otro ojo que le queda, el oscuro,el de mas abajo, al acecho les gritaría -¿hace un tripartitooo?-.
Una chica guapa, guapa de verdad, te puede dejar la mente en blanco al instante y olvidarte de todo hasta de tu nombre, por eso mas vale tatuárselo en algún lugar discreto pero visible.

Imaginate que te dicen-A ver, hola guapo ¿como te llamas?- y con cara de tonto -(ahhhhhggggg) a ver tiiiiii peraaaaa (ahhh jajajajajaja) Paco- y con los ojos asiiii como dos rollos de papel de cocina y ella te dice -chico deja los prismáticos que te vea bien la cara-.

¿Os imaginais al Dioni que ve a una mazizona de esas? ¿Cómo seria ese momento de fuga de los globos oculares?.¿Se tendría que poner un ceda el paso para que no se choquen los dos?¿o una señal de cruce peligroso?.
¿Y el actor ese característico que hace de cuasimodo? que tiene los ojos como dos webones, ¿podría ser que el tío tenga delante a alguna jovencita con un cartel?, o una ayudante de cámara o maquilladora o guionista pero wena tiene que estar de cojones seguro y en todas sus películas sale con el. O a lo mejor no es por eso, es porque esta pensando en tantas cosas o problemas que se le acumulan ahii y tiene la cabeza tan llena, que no le cabe mas y la presión le expulsa los globos oculares para afuera.

El caso es que cuando vemos una chica wapa wapa, se nos nota mucho en todo y sobre todo en la cara, y cuando nos pillan intentamos disimular tanto que no sabemos a donde mirar parecemos Steve wonder, y si te dicen -¿a quien estabas mirando? y tu:- yo nada aqui viendo este cuadro, y te dice tu mujer o novia -merluzo estamos en el menaje del baño y eso es un espejo-....y tu en ese momento piensas, joeeeee parezco ET con ojeras de diez días de fiesta con Pocholo.




Cuando vamos solos sin la novia o la mujer y te vas al centro comercial y te lo encuentras lleno de chavalas, hay algunos que están como el R2D2 ese con la cabeza girando sobre si misma porque no sabe para donde mirar (fuiiii fuiiiii titiiiitiiitutuuu).



A los hombres nos gustan mirar las mujeres por naturaleza y a algunos se nos notan mas que a otros pero yo no tengo ya ese problema, mis ojos y yo hace tiempo que hicimos un pacto, a donde vayan ellos nos vamos juntos.